Бюро ‎переводов‏ ‎в ‎России ‎бывают ‎двух ‎типов.‏ ‎Первые ‎-‏ ‎это‏ ‎корпоративщики. ‎Это ‎те‏ ‎бюро, ‎которые‏ ‎обслуживают ‎крупные ‎проекты ‎с‏ ‎иностранным‏ ‎участием ‎-‏ ‎такие ‎как‏ ‎"Северный ‎Поток", ‎"Москва-Сити", ‎проекты ‎заводов,‏ ‎электростанций‏ ‎и ‎инфраструктуры.

Это‏ ‎достаточно ‎крупные‏ ‎белые ‎организации, ‎со ‎своими ‎командами‏ ‎и‏ ‎отлаженными‏ ‎бизнес-процессами. ‎Это‏ ‎избавляет ‎от‏ ‎многих ‎идиотизмов‏ ‎(хотя‏ ‎и ‎не‏ ‎от ‎всех).

Вторая ‎группа ‎- ‎это‏ ‎розничные ‎переводы.‏ ‎Ну,‏ ‎это ‎типа ‎таких‏ ‎полулевых ‎контор,‏ ‎которые ‎переводят ‎всякие ‎паспорта‏ ‎для‏ ‎иммигрантов, ‎дипломы,‏ ‎счета ‎из‏ ‎загранпоездок, ‎переписку ‎невест ‎с ‎забугорными‏ ‎женихами‏ ‎и ‎проч.

В‏ ‎одном ‎из‏ ‎таких ‎бюро ‎имел ‎сомнительное ‎удовольствие‏ ‎работать‏ ‎и‏ ‎я. ‎Был‏ ‎такой ‎у‏ ‎меня ‎короткий‏ ‎период‏ ‎в ‎биографии.‏ ‎Но ‎именно ‎после ‎этого ‎периода‏ ‎я ‎стал‏ ‎считать‏ ‎рассказы ‎про ‎неадекватов‏ ‎вполне ‎правдоподобными‏ ‎- ‎ибо ‎самому ‎такое‏ ‎наблюдать‏ ‎доводилось.

Например, ‎задержался‏ ‎я ‎как-то‏ ‎в ‎офисе ‎вечером ‎- ‎надо‏ ‎было‏ ‎закончить ‎сложный‏ ‎перевод. ‎Это‏ ‎где-то ‎часов ‎в ‎10 ‎уже‏ ‎было.‏ ‎Вдруг‏ ‎- ‎звонок.‏ ‎Звонит ‎наша‏ ‎клиентка, ‎которой‏ ‎мы‏ ‎переводили ‎"лямур-тужур"‏ ‎для ‎ее ‎потенциального ‎женишка ‎из‏ ‎Греции.

А ‎там‏ ‎-‏ ‎кошмар. ‎Этот ‎женишок‏ ‎прилетел ‎из‏ ‎Греции ‎в ‎Шереметьево, ‎а‏ ‎российскую‏ ‎визу ‎не‏ ‎оформил ‎(это‏ ‎где-то ‎2004-й ‎год ‎был). ‎Эта‏ ‎невестушка‏ ‎стоит ‎его‏ ‎там ‎встречает,‏ ‎а ‎ему ‎не ‎пройти ‎-‏ ‎без‏ ‎визы‏ ‎никак. ‎Сама‏ ‎она ‎ему‏ ‎позвонить ‎не‏ ‎может‏ ‎- ‎она‏ ‎на ‎инглише ‎ни ‎бум-бум. ‎Да‏ ‎там ‎и‏ ‎с‏ ‎русским ‎у ‎нее‏ ‎проблемы. ‎Поэтому:

- я‏ ‎должен ‎был ‎набрать ‎его‏ ‎мобильный‏ ‎греческий ‎номер‏ ‎(я ‎напомню,‏ ‎это ‎2004-й ‎год, ‎тогда ‎такая‏ ‎связь‏ ‎была ‎довольно‏ ‎дорогая; ‎а‏ ‎связь ‎по ‎линии ‎"Москва ‎->‏ ‎Греция‏ ‎->‏ ‎Шереметьево" ‎-‏ ‎запредельно ‎дорогая);

- объяснить‏ ‎ему, ‎как‏ ‎можно‏ ‎быстренько ‎получить‏ ‎российскую ‎визу ‎в ‎аэропорту ‎(да-да,‏ ‎ведь ‎российскую‏ ‎визу‏ ‎в ‎аэропорту ‎штампуют‏ ‎сплошь ‎и‏ ‎рядом);

- потом ‎связаться ‎с ‎пограничным‏ ‎контролем‏ ‎в ‎Шереметьево,‏ ‎чтобы ‎они‏ ‎его ‎пропустили ‎(конечно, ‎у ‎меня‏ ‎ж‏ ‎там ‎вся‏ ‎смена ‎знакомая);

- а‏ ‎не ‎то ‎она ‎подаст ‎в‏ ‎суд,‏ ‎что‏ ‎мы ‎(!!!!!)‏ ‎не ‎предупредили‏ ‎его, ‎что‏ ‎греку‏ ‎в ‎Россию‏ ‎нужна ‎виза.

Я ‎сказал, ‎что ‎это‏ ‎не ‎моя‏ ‎работа,‏ ‎а ‎подавать ‎она‏ ‎может ‎хоть‏ ‎в ‎Лигу ‎Сексуальных ‎Реформ.‏ ‎Но‏ ‎все ‎равно‏ ‎выразил ‎сожаление‏ ‎- ‎ведь ‎что ‎плохого ‎в‏ ‎том,‏ ‎если ‎бы‏ ‎какая-то ‎идиотка‏ ‎уехала ‎из ‎России ‎к ‎какому-то‏ ‎идиоту‏ ‎в‏ ‎Грецию?

Идиоток, ‎кстати,‏ ‎реально ‎много‏ ‎было. ‎Тоже‏ ‎вот‏ ‎как-то ‎под‏ ‎конец ‎рабочего ‎дня ‎привалилась ‎к‏ ‎нам ‎деваха.‏ ‎Ей‏ ‎надо ‎было ‎срочно‏ ‎сдать ‎проект‏ ‎диплома. ‎А ‎поскольку ‎она‏ ‎последний‏ ‎год ‎провела‏ ‎в ‎Сан-Франциско,‏ ‎она ‎ничего ‎не ‎сделала. ‎ПОЭТОМУ:

- мы‏ ‎должны‏ ‎были ‎найти‏ ‎в ‎Инете‏ ‎подходящий ‎диплом ‎по ‎американскому ‎маркетингу‏ ‎на‏ ‎инглише;

- быстренько‏ ‎перевести ‎его‏ ‎за ‎сутки;

- передать‏ ‎ей ‎это‏ ‎все‏ ‎за ‎100‏ ‎баксов.

Я ‎ничего ‎не ‎выдумываю. ‎Такое‏ ‎не ‎выдумаешь.‏ ‎Мы‏ ‎спросили, ‎почему ‎ей‏ ‎нужно ‎именно‏ ‎на ‎инглише ‎- ‎ведь‏ ‎диплом‏ ‎надо ‎будет‏ ‎сдавать ‎на‏ ‎русском. ‎Она ‎сказала, ‎что ‎на‏ ‎русском‏ ‎в ‎Инете‏ ‎ничего ‎нет‏ ‎и ‎что ‎русские ‎вообще ‎ничего‏ ‎не‏ ‎понимают‏ ‎в ‎маркетинге‏ ‎- ‎только‏ ‎американцы.

На ‎вопрос,‏ ‎почему‏ ‎она ‎сама‏ ‎ничего ‎не ‎может ‎найти ‎на‏ ‎инглише ‎-‏ ‎ведь‏ ‎она ‎же ‎целый‏ ‎год ‎прожила‏ ‎в ‎Сан-Франциско, ‎она ‎ответила...‏ ‎"а‏ ‎я ‎там‏ ‎ни ‎с‏ ‎кем ‎по-английски ‎не ‎разговаривала". ‎Зачем‏ ‎тогда‏ ‎вообще ‎туда‏ ‎было ‎ехать?

Самое‏ ‎интересное, ‎что ‎в ‎США ‎контроль‏ ‎за‏ ‎авторскими‏ ‎правами ‎в‏ ‎те ‎поры‏ ‎уже ‎давно‏ ‎свирепствовал.‏ ‎И ‎что‏ ‎такую ‎инфу ‎за ‎бесплатно ‎скачать‏ ‎уже ‎было‏ ‎нельзя.‏ ‎Да, ‎можно ‎было‏ ‎бесплатно ‎почитать‏ ‎какие-то ‎выдержки, ‎конспекты, ‎но‏ ‎полностью‏ ‎скачать ‎работу‏ ‎- ‎фиг.‏ ‎Плати ‎бабло ‎и ‎указывай ‎автора.

Естественно,‏ ‎ничего‏ ‎найдено ‎не‏ ‎было. ‎Деваха‏ ‎вспылила, ‎обозвала ‎нас ‎всех ‎неучами,‏ ‎придурками‏ ‎и‏ ‎дебилами ‎и‏ ‎убежала. ‎В‏ ‎чем-то ‎она,‏ ‎конечно,‏ ‎была ‎права.‏ ‎Мы ‎действительно ‎оказались ‎придурками ‎и‏ ‎дебилами, ‎потому‏ ‎что‏ ‎вообще ‎стали ‎тратить‏ ‎на ‎нее‏ ‎время.

Но ‎первенство ‎по ‎неадеквату‏ ‎принадлежит‏ ‎все ‎же‏ ‎мужчинам. ‎Заходят‏ ‎к ‎нам ‎в ‎офис ‎два‏ ‎таких‏ ‎кента ‎в‏ ‎спортивных ‎костюмах‏ ‎и ‎кепочках ‎гоповатого ‎вида ‎(это‏ ‎не‏ ‎выдумка)‏ ‎и ‎рассказывают‏ ‎такую ‎тему:

- Короче,‏ ‎мы ‎тут‏ ‎в‏ ‎интернете ‎увидели‏ ‎одну ‎фирму ‎испанскую ‎- ‎они‏ ‎соками ‎торгуют.‏ ‎Концентрированными.‏ ‎Там ‎у ‎них,‏ ‎значить, ‎баллон‏ ‎литра ‎на ‎три ‎-‏ ‎а‏ ‎если ‎его‏ ‎развести ‎-‏ ‎там ‎все ‎10 ‎литров ‎получается.‏ ‎А‏ ‎то ‎и‏ ‎15.

- Хорошо, ‎ну‏ ‎а ‎мы ‎здесь ‎причем?

- Так ‎вы‏ ‎эта,‏ ‎вы‏ ‎позвоните ‎им‏ ‎в ‎Испанию,‏ ‎закажите ‎им‏ ‎партию‏ ‎этих ‎соков,‏ ‎привезите ‎сюда. ‎Вы ‎же ‎там‏ ‎у ‎них‏ ‎все‏ ‎знаете. ‎А ‎мы‏ ‎это ‎будем‏ ‎здесь ‎в ‎Долгопрудном ‎типа‏ ‎по‏ ‎ларькам ‎распихивать.‏ ‎Верная ‎тема.‏ ‎Сейчас ‎лето, ‎соки ‎хорошо ‎пойдут...

Ну‏ ‎спасибо,‏ ‎кормильцы. ‎А‏ ‎то ‎я‏ ‎уж ‎подумал, ‎что ‎я ‎сам‏ ‎по‏ ‎ларькам‏ ‎это ‎разносить‏ ‎должен ‎буду.‏ ‎Впрочем, ‎если‏ ‎мы‏ ‎такие ‎крутые‏ ‎спецы ‎по ‎продаже ‎соков ‎-‏ ‎тогда ‎нафига‏ ‎вы‏ ‎нам ‎тут ‎сдались?

Но,‏ ‎однако, ‎вот‏ ‎и ‎че ‎таким ‎скажешь?‏ ‎Пришлось‏ ‎наврать, ‎что‏ ‎наш ‎переводчик‏ ‎с ‎испанского ‎сейчас ‎в ‎отпуске,‏ ‎а‏ ‎по-английски ‎в‏ ‎Испании ‎не‏ ‎понимают.

Но ‎а ‎потом ‎я ‎из‏ ‎этой‏ ‎конторы‏ ‎ушел. ‎На‏ ‎более ‎перспективную‏ ‎и ‎интересную‏ ‎работу.‏ ‎Лулзов ‎там‏ ‎было ‎меньше, ‎а ‎денег ‎-‏ ‎значительно ‎больше.

Интервью ‎со‏ ‎спортсменом ‎из ‎Африки, ‎переехавшим ‎в‏ ‎Россию ‎на‏ ‎тренерскую‏ ‎работу.

- Итак, ‎у ‎нас‏ ‎сегодня ‎в‏ ‎гостях ‎Бабуух ‎Кудассау. ‎Он‏ ‎недавно‏ ‎переехал ‎в‏ ‎нашу ‎страну‏ ‎из ‎Буркина-Фасо ‎и ‎является ‎тренером‏ ‎по‏ ‎грегби. ‎Бабуух,‏ ‎расскажите ‎немного‏ ‎о ‎себе ‎и ‎о ‎вашем‏ ‎виде‏ ‎спорта.‏ ‎И ‎самое‏ ‎главное ‎–‏ ‎почему ‎вы‏ ‎выбрали‏ ‎именно ‎Россию?‏ ‎И ‎почему ‎именно ‎Псков?

- Почему ‎Россия‏ ‎– ‎это‏ ‎очень‏ ‎просто. ‎Сегодня ‎российских‏ ‎спортсменов ‎отлучили‏ ‎от ‎всех ‎международных ‎соревнований,‏ ‎и‏ ‎поэтому ‎ваше‏ ‎министерство ‎спорта‏ ‎поменяло ‎стратегию. ‎Теперь ‎они ‎будут‏ ‎вводить‏ ‎новые ‎виды‏ ‎спорта, ‎которые‏ ‎пока ‎не ‎подпадают ‎под ‎международные‏ ‎правила‏ ‎и‏ ‎не ‎зависят‏ ‎от ‎международных‏ ‎функционеров. ‎И‏ ‎грегби‏ ‎– ‎это‏ ‎как ‎раз ‎такой ‎вид ‎спорта.

- А‏ ‎что ‎же‏ ‎такое‏ ‎грегби?

- Грегби ‎– ‎это,‏ ‎можно ‎сказать,‏ ‎наш ‎национальный ‎спорт. ‎Это‏ ‎гребля‏ ‎и ‎регби‏ ‎одновременно. ‎Я‏ ‎сам ‎родом ‎из ‎маленькой ‎деревушки‏ ‎недалеко‏ ‎от ‎реки‏ ‎Мухун, ‎что‏ ‎в ‎западной ‎части ‎нашей ‎страны.‏ ‎Мостов‏ ‎там‏ ‎нет ‎и‏ ‎не ‎будет,‏ ‎и ‎перебраться‏ ‎с‏ ‎одного ‎берега‏ ‎на ‎другой ‎можно ‎только ‎на‏ ‎лодке.

Но ‎была‏ ‎одна‏ ‎проблема ‎– ‎эта‏ ‎река ‎раньше‏ ‎кишела ‎крокодилами. ‎Поэтому ‎ходить‏ ‎по‏ ‎этой ‎реке‏ ‎на ‎лодке‏ ‎можно ‎было, ‎как ‎минимум, ‎втроем:‏ ‎один‏ ‎рулит, ‎второй‏ ‎гребет, ‎а‏ ‎третий ‎стоит ‎с ‎ломом ‎в‏ ‎руках‏ ‎и‏ ‎отгоняет ‎им‏ ‎голодных ‎крокодилов.‏ ‎Это ‎очень‏ ‎тяжелое‏ ‎занятие, ‎требующее‏ ‎огромных ‎сил, ‎высокой ‎координации ‎и‏ ‎слаженной ‎командной‏ ‎работы.

Сейчас‏ ‎мы, ‎конечно, ‎всех‏ ‎крокодилов ‎уже‏ ‎съели. ‎Но ‎традиция ‎осталась.‏ ‎Каждый‏ ‎год ‎у‏ ‎нас ‎проводятся‏ ‎соревнования ‎по ‎грегби. ‎Правила ‎такие:‏ ‎судья‏ ‎берет ‎здоровенный‏ ‎деревянный ‎овальный‏ ‎мяч ‎в ‎виде ‎крокодильей ‎головы‏ ‎(када‏ ‎–‏ ‎на ‎местном‏ ‎языке) ‎и‏ ‎сбрасывает ‎его‏ ‎по‏ ‎центру ‎реки.‏ ‎При ‎этом ‎одновременно ‎с ‎разных‏ ‎берегов ‎к‏ ‎нему‏ ‎выдвигаются ‎две ‎команды‏ ‎на ‎двух‏ ‎лодках. ‎Задача ‎каждой ‎команды‏ ‎–‏ ‎загнать ‎каду‏ ‎ломом ‎на‏ ‎"вражеский" ‎берег, ‎отбиваясь ‎при ‎этом‏ ‎от‏ ‎соперников. ‎Это‏ ‎как ‎регби,‏ ‎но ‎только ‎там ‎еще ‎и‏ ‎гребсти‏ ‎надо.

А‏ ‎поскольку ‎здесь‏ ‎в ‎Пскове‏ ‎есть ‎отличные‏ ‎условия‏ ‎для ‎этого‏ ‎спорта ‎– ‎гребная ‎база ‎и‏ ‎водоемы, ‎меня‏ ‎и‏ ‎пригласили ‎сюда ‎в‏ ‎качестве ‎тренера.‏ ‎Сейчас ‎вот ‎собираем ‎команду.

- Как‏ ‎вас‏ ‎приняли ‎в‏ ‎России? ‎Были‏ ‎ли ‎проблемы ‎с ‎языком?

- Русский ‎язык‏ ‎–‏ ‎очень ‎сложный,‏ ‎мне ‎он‏ ‎давался ‎тяжело. ‎Но, ‎оказывается, ‎все‏ ‎русские‏ ‎хорошо‏ ‎понимают ‎и‏ ‎по-французски ‎-‏ ‎как ‎у‏ ‎нас‏ ‎в ‎Буркина-Фасо.‏ ‎Стоило ‎мне ‎как-то ‎в ‎автобусе‏ ‎сказать ‎"месье‏ ‎же‏ ‎не ‎манж ‎па‏ ‎сис ‎жур"‏ ‎- ‎ко ‎мне ‎тут‏ ‎же‏ ‎стали ‎подходить‏ ‎люди. ‎Стали‏ ‎давать ‎пирожки, ‎беляши, ‎чебуреки... ‎Один‏ ‎черный‏ ‎мужик ‎в‏ ‎кепке ‎даже‏ ‎целый ‎арбуз ‎дал. ‎Так ‎и‏ ‎сказал:‏ ‎"Бери,‏ ‎брат. ‎Кющяй‏ ‎на ‎здоровье‏ ‎- ‎тебе‏ ‎нужнее."‏ ‎Наверное, ‎тоже‏ ‎из ‎Африки ‎был.

Так ‎я ‎и‏ ‎приобщился ‎к‏ ‎русской‏ ‎кухне. ‎Здесь ‎я‏ ‎впервые ‎узнал,‏ ‎что ‎майонез ‎может ‎быть‏ ‎и‏ ‎белого ‎цвета.‏ ‎У ‎нас‏ ‎в ‎Буркина-Фасо ‎он ‎черный. ‎Просто‏ ‎его‏ ‎к ‎нам‏ ‎завозят ‎из‏ ‎Франции, ‎а ‎там ‎пока ‎довезут…‏ ‎да‏ ‎по‏ ‎такой ‎жаре…‏ ‎а ‎там‏ ‎еще ‎и‏ ‎холодильник‏ ‎сломается…

Кстати, ‎о‏ ‎холодильниках. ‎У ‎вас ‎в ‎России‏ ‎жутко ‎холодно,‏ ‎а‏ ‎вы ‎почему-то ‎летом‏ ‎отопление ‎отключаете.‏ ‎Вот ‎где ‎логика? ‎Как‏ ‎жить?

- Кстати,‏ ‎о ‎жизни.‏ ‎Если ‎не‏ ‎секрет, ‎Бабуух, ‎сколько ‎вы ‎получаете?

- У‏ ‎нас‏ ‎в ‎Буркина-Фасо‏ ‎средняя ‎зарплата‏ ‎– ‎50 ‎тысяч ‎франков. ‎Это‏ ‎примерно‏ ‎100‏ ‎долларов. ‎Здесь‏ ‎в ‎России‏ ‎я ‎тоже‏ ‎получаю‏ ‎среднюю ‎зарплату‏ ‎– ‎50 ‎тысяч ‎рублей. ‎Это,‏ ‎конечно, ‎больше‏ ‎чем‏ ‎100 ‎долларов, ‎но‏ ‎боюсь, ‎что‏ ‎это ‎ненадолго. ‎И ‎вообще,‏ ‎у‏ ‎меня ‎сложилось‏ ‎впечатление, ‎что‏ ‎Россия ‎– ‎это ‎бедная ‎страна.‏ ‎У‏ ‎вас ‎на‏ ‎каждой ‎кухне‏ ‎есть ‎пакет ‎с ‎пакетами, ‎а‏ ‎у‏ ‎нас‏ ‎этих ‎пакетов‏ ‎– ‎на‏ ‎каждом ‎углу‏ ‎тоннами‏ ‎валяется. ‎Бери‏ ‎– ‎не ‎хочу. ‎Буркина-Фасо ‎не‏ ‎может ‎похвастаться‏ ‎богатством,‏ ‎но ‎мы ‎на‏ ‎пакетах ‎не‏ ‎экономим.

- Ну, ‎и ‎последний ‎вопрос,‏ ‎Бабуух.‏ ‎Как ‎вы‏ ‎оцениваете ‎перспективы‏ ‎грегби ‎в ‎России?

- Тут ‎есть ‎плюсы‏ ‎и‏ ‎минусы. ‎С‏ ‎одной ‎стороны,‏ ‎это ‎очень ‎дешевый ‎спорт ‎–‏ ‎для‏ ‎грегби‏ ‎не ‎нужно‏ ‎строить ‎стадионы,‏ ‎все ‎уже‏ ‎построила‏ ‎природа. ‎Но‏ ‎это ‎же ‎и ‎минус. ‎Мне‏ ‎тут ‎сказали,‏ ‎что‏ ‎без ‎строительства ‎стадиона‏ ‎для ‎грегби,‏ ‎денег ‎нам ‎могут ‎и‏ ‎не‏ ‎дать. ‎Ведь‏ ‎чтобы ‎выдать‏ ‎нам ‎эти ‎деньги, ‎их ‎придется‏ ‎сначала‏ ‎украсть ‎со‏ ‎строительства ‎этого‏ ‎стадиона. ‎А ‎если ‎стадиона ‎не‏ ‎будет‏ ‎–‏ ‎с ‎чего‏ ‎воровать ‎тогда?

Впрочем,‏ ‎я ‎надеюсь‏ ‎на‏ ‎привлечение ‎телевидения‏ ‎и ‎СМИ. ‎Грегби ‎– ‎спорт‏ ‎зрелищный, ‎привлекательный,‏ ‎должен‏ ‎зайти. ‎Сейчас ‎я‏ ‎веду ‎переговоры‏ ‎с ‎Матч-ТВ ‎и ‎с‏ ‎Первым‏ ‎каналом.

- Матч-ТВ ‎–‏ ‎это ‎понятно.‏ ‎Но ‎Первый-то ‎канал ‎здесь ‎при‏ ‎чем?

- Да‏ ‎в ‎общем-то‏ ‎ни ‎при‏ ‎чем. ‎Просто ‎меня ‎они ‎как-то‏ ‎приглашали‏ ‎поучаствовать‏ ‎в ‎каком-то‏ ‎вашем ‎политическом‏ ‎ток-шоу. ‎Говорят,‏ ‎тема‏ ‎"посмотрите ‎на‏ ‎Украину" ‎больше ‎не ‎цепает, ‎теперь‏ ‎хотят ‎показывать‏ ‎на‏ ‎Буркина-Фасо. ‎Хотя ‎чего‏ ‎там ‎показывать…

Где ‎в‏ ‎России ‎можно ‎посмотреть ‎все ‎жанры‏ ‎живописи? ‎Вот‏ ‎чтоб‏ ‎так ‎- ‎сразу‏ ‎и ‎в‏ ‎одном ‎месте? ‎Причем ‎еще‏ ‎и‏ ‎вживую?

Ну, ‎самый‏ ‎очевидный ‎ответ‏ ‎- ‎в ‎музее. ‎Там, ‎в‏ ‎Третьяковке,‏ ‎в ‎Эрмитаже.‏ ‎По ‎региональным‏ ‎музеям ‎тоже ‎вот ‎походить ‎можно‏ ‎-‏ ‎там‏ ‎интересные ‎выставки‏ ‎бывают.

Но ‎это‏ ‎все ‎довольно‏ ‎хлопотно.‏ ‎Особенно ‎если‏ ‎иметь ‎в ‎виду ‎Эрмитаж. ‎В‏ ‎Эрмитаж ‎трудно‏ ‎зайти,‏ ‎но ‎еще ‎труднее‏ ‎- ‎выйти.‏ ‎Потом ‎опять ‎же ‎-‏ ‎это‏ ‎тебе ‎там‏ ‎своими ‎собственными‏ ‎ножками ‎топать ‎придется, ‎самому ‎че-т‏ ‎там‏ ‎вычитывать, ‎высматривать...

А‏ ‎ведь, ‎как‏ ‎говорилось ‎в ‎известной ‎рекламе, ‎есть‏ ‎способ‏ ‎лучше‏ ‎- ‎и‏ ‎это ‎электричка.‏ ‎Там ‎эту‏ ‎всю‏ ‎живописину ‎можно‏ ‎увидеть ‎сразу ‎- ‎причем ‎даже‏ ‎не ‎слезая‏ ‎с‏ ‎места.

Сейчас-то ‎там, ‎конечно,‏ ‎экспозиция ‎сильно‏ ‎скукожилась. ‎Там ‎и ‎у‏ ‎народа‏ ‎потребительская ‎модель‏ ‎поменялась, ‎и‏ ‎контролеры ‎в ‎вагонах ‎стали ‎жестче‏ ‎работать.‏ ‎Да ‎и‏ ‎художники ‎-‏ ‎кто ‎поспивался, ‎а ‎кого ‎на‏ ‎путях‏ ‎задавило.

Но‏ ‎вот ‎раньше‏ ‎- ‎в‏ ‎начале ‎нулевых‏ ‎-‏ ‎там ‎прям‏ ‎золотой ‎век ‎наблюдать ‎можно ‎было.‏ ‎Во ‎всех‏ ‎жанрах.‏ ‎Так ‎вот ‎выходишь‏ ‎на ‎Ярославский‏ ‎вокзал ‎в ‎Москве ‎-‏ ‎и‏ ‎даже ‎еще‏ ‎и ‎в‏ ‎вагон-то ‎сесть ‎не ‎успел, ‎а‏ ‎тебе‏ ‎уже ‎картины‏ ‎маслом ‎(машинным).‏ ‎Натюрморт:

Пиражки ‎гаряяячие! ‎С ‎картошкай! ‎С‏ ‎капустай!‏ ‎С‏ ‎печенкааай! ‎Чебурекииии!‏ ‎Беляшыыыыыы!!!!!!!

Там ‎в‏ ‎промежности ‎перронов‏ ‎стояли‏ ‎такие ‎три‏ ‎грации ‎- ‎в ‎стиле ‎сильно‏ ‎обдолбанного ‎Рубенса‏ ‎-‏ ‎и ‎цельный ‎день‏ ‎эти ‎пирожки‏ ‎и ‎горланили. ‎Как ‎они‏ ‎умудрялись‏ ‎сохранять ‎их‏ ‎горячими ‎цельный‏ ‎день ‎- ‎понятия ‎не ‎имею.‏ ‎Сам‏ ‎я ‎это‏ ‎не ‎покупал‏ ‎и ‎не ‎пробовал ‎- ‎если‏ ‎я‏ ‎захочу‏ ‎покончить ‎самоубийством,‏ ‎я ‎предпочту‏ ‎более ‎гуманный‏ ‎способ.

Портретная‏ ‎живопись: мадонна ‎с‏ ‎младенцем. ‎Ну, ‎это ‎уже ‎в‏ ‎вагоне. ‎Заходит‏ ‎типа‏ ‎мамаша ‎типа ‎с‏ ‎киндером ‎и‏ ‎начинает:

Ой, ‎люди-добрые-поможииите. ‎Хто ‎чем‏ ‎может.‏ ‎Мы ‎отстали‏ ‎от ‎поезда‏ ‎Москва-Тырбыдынгын, ‎а ‎поезд ‎- ‎сгорел‏ ‎со‏ ‎всеми ‎документами‏ ‎и ‎вещами.‏ ‎Если ‎мы ‎не ‎насобираем ‎денег‏ ‎на‏ ‎съем‏ ‎квартиры ‎на‏ ‎Красной ‎Площади,‏ ‎нас ‎отправят‏ ‎в‏ ‎Тырбыдынгын ‎самолетом‏ ‎- ‎не ‎дайте ‎пропасть... ‎А‏ ‎у ‎нас‏ ‎еще‏ ‎дедушка ‎больной ‎старенький‏ ‎- ‎он‏ ‎не ‎выдержал ‎и ‎чебурек‏ ‎тута‏ ‎съел... ‎ААААААААА!!!"

Примитивы - у‏ ‎художников ‎так‏ ‎исторически ‎называется ‎любая ‎бытовая ‎"простонародная"‏ ‎живопись.‏ ‎Там, ‎торговцы,‏ ‎выпивохи, ‎портные,‏ ‎коробейники ‎и ‎т.п. ‎Сильно ‎прокуренным‏ ‎бородовым‏ ‎голосом:

Братья‏ ‎и ‎сестры!‏ ‎У ‎нас‏ ‎сегодня ‎великий‏ ‎праздник‏ ‎- ‎день‏ ‎святого ‎великопученика ‎Акакия ‎Неподтёрного. ‎И‏ ‎сегодня ‎я‏ ‎принес‏ ‎вам ‎в ‎подарок‏ ‎вот ‎эти‏ ‎вот ‎свечи ‎- ‎освященные‏ ‎им‏ ‎же. ‎Причем‏ ‎лично. ‎Пожертвуйте‏ ‎кто ‎сколько ‎может. ‎Аминь!

... Этот ‎мужик‏ ‎в‏ ‎бороде ‎ходил‏ ‎по ‎вагонам‏ ‎каждый ‎день ‎- ‎утром ‎и‏ ‎вечером.‏ ‎И‏ ‎каждый ‎раз‏ ‎у ‎него‏ ‎был ‎новый‏ ‎праздник.‏ ‎Меня ‎иной‏ ‎раз ‎задумывало ‎- ‎мужик, ‎а‏ ‎ты ‎вообще‏ ‎когда‏ ‎работаешь-то, ‎если ‎у‏ ‎тебя ‎каждый‏ ‎день ‎праздник?

Анимализм (ну, ‎это ‎когда‏ ‎скотину‏ ‎всякую ‎рисуют):

В‏ ‎вагон ‎заваливается‏ ‎целая ‎колонна ‎баб ‎60+ ‎с‏ ‎вот‏ ‎такими ‎раскормленными...‏ ‎кгхмм, ‎седалищами‏ ‎и ‎в ‎очках. ‎А ‎на‏ ‎туловище‏ ‎у‏ ‎них ‎(которое‏ ‎из ‎седалища‏ ‎вырастает) ‎-‏ ‎что-то‏ ‎типа ‎жилетки.‏ ‎А ‎на ‎жилетке ‎той ‎спереди‏ ‎и ‎сзади‏ ‎-‏ ‎листы ‎формата ‎А4‏ ‎в ‎пластиковых‏ ‎файликах ‎с ‎надписью ‎крупным‏ ‎шрифтом:‏ ‎РЕВНОСТНЫЕ ‎ВОЗВЕЩАТЕЛИ‏ ‎ЦАРСТВА.

И ‎вот‏ ‎они ‎ме-едленно-ме-едленно ‎так ‎проходят ‎вдоль‏ ‎по‏ ‎вагону. ‎Причем‏ ‎молча... ‎Че‏ ‎хотеть ‎сказали... ‎Ну, ‎поэтому ‎и‏ ‎анимализм‏ ‎-‏ ‎скотина ‎ведь‏ ‎не ‎разговаривает.

Абстракционизм - вот‏ ‎это ‎вообще‏ ‎отдельный‏ ‎жанр. ‎Это‏ ‎подходит ‎там ‎к ‎тебе ‎какой-то‏ ‎хмырь ‎печальный‏ ‎и,‏ ‎ни ‎слова ‎ни‏ ‎говоря, ‎ложит‏ ‎тебе ‎на ‎сиденье ‎всякую‏ ‎хрень‏ ‎- ‎там,‏ ‎ручки, ‎журналы,‏ ‎газеты, ‎презервативы... ‎А ‎к ‎ним‏ ‎-‏ ‎записочка: ‎я,‏ ‎типа, ‎глухонемой,‏ ‎говорить ‎не ‎могу, ‎помоги ‎инвалиду‏ ‎-‏ ‎купи‏ ‎фигню. ‎И‏ ‎стоит, ‎самка‏ ‎собаки, ‎и‏ ‎еще‏ ‎и ‎зырит‏ ‎в ‎тебя ‎так ‎настырно ‎-‏ ‎абстракционист ‎безродный.‏ ‎Мол,‏ ‎пока ‎денег ‎не‏ ‎дашь ‎-‏ ‎не ‎отойду.

Но ‎мне ‎пофиг,‏ ‎стой‏ ‎хоть ‎до‏ ‎конечной. ‎Во-первых,‏ ‎я ‎знаю, ‎что ‎100% ‎глухонемые‏ ‎-‏ ‎редкий ‎случай.‏ ‎В ‎остальных‏ ‎случаях ‎говорить ‎они ‎все ‎же‏ ‎могут.‏ ‎Слышать‏ ‎- ‎нет,‏ ‎а ‎говорить‏ ‎- ‎все‏ ‎же‏ ‎да. ‎А‏ ‎во-вторых, ‎у ‎меня ‎все ‎равно‏ ‎карточка. ‎Кстати,‏ ‎слово‏ ‎"карточка" ‎такие ‎"глухонемые"‏ ‎почему-то ‎очень‏ ‎быстро ‎понимают. ‎Даже ‎если‏ ‎я‏ ‎скажу ‎его,‏ ‎отвернувшись, ‎-‏ ‎чтоб ‎по ‎губам ‎не ‎прочитал.

Передвижники. Ну,‏ ‎в‏ ‎смысле, ‎один‏ ‎передвижник ‎-‏ ‎там ‎по ‎вагонам ‎такой ‎дед‏ ‎ходил‏ ‎с‏ ‎глиняными ‎колокольчиками.‏ ‎На ‎пузе.‏ ‎Молча. ‎Колокольчики‏ ‎от‏ ‎движения ‎позвякивали,‏ ‎а ‎он, ‎значить, ‎ходил. ‎Рекламировал.

Самый‏ ‎цимес ‎начинался,‏ ‎когда‏ ‎его ‎останавливали ‎и‏ ‎спрашивали ‎сколько‏ ‎стоит. ‎Дальше ‎голимый ‎хоррор:‏ ‎"СТО‏ ‎РУБЛЕЙ!!!!!!!!!!!!!"

Это ‎как‏ ‎бы ‎вам‏ ‎так ‎объяснить-то... ‎Ну, ‎это ‎как‏ ‎вы‏ ‎смотрите ‎какой-нить‏ ‎видос ‎на‏ ‎малой ‎громкости, ‎а ‎там ‎автор‏ ‎че-т‏ ‎со‏ ‎звуком ‎накосячил‏ ‎- ‎и‏ ‎там ‎резко‏ ‎выбег‏ ‎на ‎максимум.‏ ‎Сидишь ‎вот ‎так, ‎в ‎окно‏ ‎смотришь, ‎а‏ ‎тебе‏ ‎так ‎над ‎ухом:‏ ‎"СТО ‎РУБЛЕЙ!!!!!!!!!!!"‏ ‎И ‎еще ‎голос ‎такой,‏ ‎что...‏ ‎Это ‎ж‏ ‎можно ‎прям‏ ‎обос... ‎в ‎общем, ‎как ‎от‏ ‎чебурека‏ ‎на ‎перроне.

Ну‏ ‎и ‎на‏ ‎десерт ‎к ‎чебуреку: ‎сюрреализм. Был ‎такой‏ ‎кадр‏ ‎на‏ ‎ярославском ‎направлении.‏ ‎Постоянно ‎ходил‏ ‎с ‎сумкой‏ ‎по‏ ‎вагонам ‎и‏ ‎выдавал ‎один ‎и ‎тот ‎же‏ ‎текст:

Уважаемые ‎пассажиры!‏ ‎Обратите,‏ ‎пожалуйста, ‎внимание ‎на‏ ‎свою ‎обувь‏ ‎- ‎не ‎сегодня-завтра ‎ей‏ ‎понадобится‏ ‎чистка. ‎Я‏ ‎рекомендую ‎вам‏ ‎запастись ‎лучшими ‎в ‎России ‎обувными‏ ‎кремами‏ ‎фирмы...

Я ‎ни‏ ‎разу ‎не‏ ‎видел, ‎чтобы ‎у ‎него ‎кто-то‏ ‎что-то‏ ‎покупал.‏ ‎Но ‎он‏ ‎все ‎равно‏ ‎ходил. ‎Заходил‏ ‎в‏ ‎вагон, ‎поднимал‏ ‎желтовато-безжизненно-бессмысленные ‎глаза ‎к ‎потолку ‎и‏ ‎выдавал ‎вот‏ ‎этот‏ ‎вот ‎самый ‎текст.‏ ‎Слово ‎в‏ ‎слово. ‎Зачем? ‎Сюрреализм ‎какой-то...

Я ‎вот‏ ‎всегда ‎сам ‎себе ‎говорю: ‎не‏ ‎надо ‎судить‏ ‎о‏ ‎людях ‎по ‎тем‏ ‎продуктам, ‎которые‏ ‎они ‎выкладывают ‎на ‎кассу‏ ‎в‏ ‎магазине.

Ну ‎вот,‏ ‎допустим, ‎взял‏ ‎человек ‎в ‎"Пятерочке" ‎в ‎пятницу‏ ‎в‏ ‎девять ‎вечера‏ ‎(у ‎нас‏ ‎после ‎десяти ‎вечера ‎- ‎нельзя) четыре‏ ‎полторахи‏ ‎"Балтика-9"‏ ‎и ‎один‏ ‎плавленый ‎сырок‏ ‎"Дружба"... ‎-‏ ‎почему‏ ‎это ‎должно‏ ‎значить, ‎что ‎он ‎вот ‎эти‏ ‎вот ‎четыре‏ ‎полторахи‏ ‎ерша ‎девятиградусного ‎прям‏ ‎щаз ‎в‏ ‎одно ‎рыло ‎и ‎употребит?‏ ‎И‏ ‎сырком ‎плавленым‏ ‎занюхает?...

Хотя ‎мой‏ ‎сосед ‎именно ‎так ‎и ‎делает.‏ ‎Каждый‏ ‎божий ‎день.‏ ‎Но ‎опять‏ ‎же ‎- ‎он ‎там ‎не‏ ‎один.‏ ‎У‏ ‎него ‎собако‏ ‎еще ‎есть,‏ ‎жена. ‎Может,‏ ‎они‏ ‎там ‎эта...‏ ‎на ‎троих ‎сразу ‎- ‎так,‏ ‎за ‎компанию.‏ ‎Лаются‏ ‎они ‎все ‎равно‏ ‎одинаково ‎-‏ ‎может, ‎и ‎пьют ‎так‏ ‎же?

Но‏ ‎опять ‎же‏ ‎- ‎где‏ ‎факты? ‎Вот ‎я ‎же, ‎например,‏ ‎беру‏ ‎упаковку ‎туалетной‏ ‎бумаги ‎на‏ ‎восемь ‎рулонов ‎- ‎это ‎же‏ ‎не‏ ‎значит,‏ ‎что ‎я‏ ‎прям ‎сегодня‏ ‎все ‎эти‏ ‎восемь‏ ‎рулонов ‎в‏ ‎одну ‎задницу... ‎ну, ‎вы ‎поняли.‏ ‎Я ‎ж‏ ‎на‏ ‎перспективу ‎беру. ‎Так‏ ‎дешевле ‎получается.

Да‏ ‎и ‎а ‎вдруг ‎там‏ ‎в‏ ‎махАзине ‎скидка‏ ‎на ‎пиво‏ ‎большая?

Ну, ‎или ‎если ‎человек ‎к‏ ‎себе‏ ‎на ‎дачу‏ ‎собирается ‎-‏ ‎а ‎в ‎тех ‎краях ‎махАзина‏ ‎нет?‏ ‎Вот‏ ‎он ‎и‏ ‎берет ‎пифффка‏ ‎с ‎запасом,‏ ‎а?‏ ‎Я ‎бы‏ ‎тоже ‎в ‎таких ‎условиях ‎подзапасся‏ ‎бы. ‎И‏ ‎не‏ ‎только ‎пивом.

Да ‎и‏ ‎потом: ‎а‏ ‎что, ‎если ‎он ‎на‏ ‎этой‏ ‎"Балтике-9" ‎себе‏ ‎раствор ‎на‏ ‎даче ‎замешивает ‎- ‎чтоб ‎пенобетон‏ ‎получился?‏ ‎На ‎всех‏ ‎четырех ‎баллонах?‏ ‎Может ‎же ‎такое ‎быть? ‎Да‏ ‎еще‏ ‎как‏ ‎может.

Но ‎нет.‏ ‎Мы ‎все‏ ‎слишком ‎привязаны‏ ‎к‏ ‎примитивным ‎предрассудкам.‏ ‎И ‎потому ‎склонны ‎оценивать ‎людей‏ ‎по ‎самой‏ ‎худшей‏ ‎шкале.

То ‎есть, ‎если‏ ‎человек ‎берет‏ ‎много ‎пива ‎- ‎это‏ ‎алкаш.

Если‏ ‎человек ‎берет‏ ‎много ‎стирального‏ ‎порошка ‎- ‎это ‎грязнуля.

Если ‎человек‏ ‎берет‏ ‎три ‎упаковки‏ ‎гороха ‎по‏ ‎30 ‎руб. ‎- ‎это ‎сразу‏ ‎нищеброд.‏ ‎Хотя‏ ‎это ‎может‏ ‎быть ‎и‏ ‎просто ‎вегетарианец.‏ ‎Почему‏ ‎нет?

А ‎вот‏ ‎если ‎женщина ‎купила ‎банан ‎и‏ ‎морковку, ‎то‏ ‎оййёёёё...‏ ‎И ‎фиг ‎кто‏ ‎из ‎вас‏ ‎подумает, ‎что ‎она ‎просто‏ ‎сидит‏ ‎на ‎диете.

НО:‏ ‎я ‎так‏ ‎никогда ‎не ‎делаю. ‎Я ‎всегда‏ ‎думаю‏ ‎о ‎людях‏ ‎только ‎самое‏ ‎лучшее ‎(ну, ‎во ‎всяком ‎случае,‏ ‎пока‏ ‎не‏ ‎доказано ‎обратное).

А‏ ‎тут ‎картина‏ ‎майонезом. ‎Иду‏ ‎я,‏ ‎значить, ‎по‏ ‎махАзину. ‎Набрал ‎там ‎чего-то ‎-‏ ‎типа ‎запасы‏ ‎в‏ ‎доме ‎пополнить ‎(кстати,‏ ‎бананов ‎тоже‏ ‎прикупил ‎- ‎я ‎их‏ ‎ЕМ),‏ ‎затаскиваю ‎на‏ ‎кассу.

А ‎передо‏ ‎мной ‎паренек ‎стоит ‎- ‎лет‏ ‎20-25.‏ ‎И ‎вот‏ ‎он ‎выкладывает‏ ‎на ‎кассу ‎два ‎пакета ‎виноградного‏ ‎сока‏ ‎(именно‏ ‎сока, ‎не‏ ‎вина) ‎и‏ ‎пакетик ‎с‏ ‎изюмом.‏ ‎Странное ‎сочетание,‏ ‎да?

Я, ‎конечно, ‎поначалу ‎тоже ‎удивился.‏ ‎Но ‎мало‏ ‎ли‏ ‎что? ‎Ну, ‎может,‏ ‎витаминов ‎человеку‏ ‎не ‎хватает ‎(вторая ‎декада‏ ‎апреля)‏ ‎- ‎глюкозы‏ ‎той ‎же‏ ‎самой? ‎Ну ‎а ‎может, ‎он‏ ‎просто‏ ‎любит ‎виноград‏ ‎- ‎а‏ ‎он ‎у ‎нас ‎тут ‎не‏ ‎дешевый?‏ ‎Тут‏ ‎север, ‎знаете‏ ‎ли.

Но ‎ладно.‏ ‎Кассирша ‎это‏ ‎все‏ ‎прокатывает, ‎паренек‏ ‎собирается ‎рассчитываться. ‎И ‎тут ‎голос‏ ‎сзади ‎меня‏ ‎в‏ ‎его ‎сторону:

- Лёша, ‎посмотри,‏ ‎- ‎а‏ ‎такая ‎водка ‎с ‎твоим‏ ‎соком‏ ‎пойдет?

И ‎выкладывает‏ ‎на ‎транспортер‏ ‎две ‎литрухи ‎водки...

/////////

...Я ‎всегда ‎любил‏ ‎рассказы‏ ‎О. ‎Генри.‏ ‎Здорово ‎мужик‏ ‎выдумывал. ‎А ‎теперь ‎я ‎понимаю:‏ ‎не-ет,‏ ‎ничего‏ ‎он ‎там‏ ‎не ‎выдумывал.‏ ‎Как, ‎впрочем,‏ ‎и‏ ‎я.

А ‎в‏ ‎самом ‎деле ‎- ‎как? ‎Ведь‏ ‎есть ‎же‏ ‎культовые‏ ‎питерские ‎названия. ‎Там,‏ ‎шаверма ‎вместо‏ ‎шаурмы, ‎кура ‎вместо ‎курицы,‏ ‎греча‏ ‎вместо ‎гречки,‏ ‎пышка ‎вместо‏ ‎пончика. ‎Булка ‎хлеба ‎опять ‎же...

А‏ ‎с‏ ‎чебуреком-то ‎как?‏ ‎Почему ‎это‏ ‎название ‎в ‎Питере ‎никак ‎не‏ ‎отличается‏ ‎от‏ ‎московского? ‎Это‏ ‎что ‎за‏ ‎безобразие? ‎Что‏ ‎за‏ ‎безыдейщина?

Но ‎я‏ ‎всегда ‎был ‎сторонником ‎принципа ‎"критикуешь‏ ‎- ‎предлагай".‏ ‎Поэтому‏ ‎я ‎сейчас ‎не‏ ‎буду ‎ныть‏ ‎об ‎утрате ‎уникальной ‎питерской‏ ‎атмосферы‏ ‎- ‎я‏ ‎предложу ‎решение:

Чебурек‏ ‎по-питерски ‎должен ‎называться ‎ЧЕБУРГ ‎(ударение‏ ‎на‏ ‎"у"). ‎Ибо:

1. ЧЕБУРГ‏ ‎звучит ‎гораздо‏ ‎величественнее ‎и ‎солиднее, ‎чем ‎какой-то‏ ‎там‏ ‎плебейский‏ ‎необразованный ‎"чубурек".

2. ЧЕБУРГ‏ ‎имеет ‎питерскую‏ ‎специфику: ‎ЧЕБ(урек)+(петер)БУРГ.

3. ЧЕБУРГ‏ ‎-‏ ‎очень ‎продуктивное‏ ‎слово. ‎От ‎него ‎множно ‎много‏ ‎чего ‎образовать.‏ ‎Например:

- чебургомистр‏ ‎- ‎шеф-повар ‎по‏ ‎чебургам;

- чебуржец ‎-‏ ‎потребитель ‎чебургов;

- чебуржьЁ ‎-консультант, ‎какую‏ ‎водку‏ ‎подавать ‎к‏ ‎какому ‎чебургу;

- чебуржьер‏ ‎- ‎курьер, ‎приносящий ‎чебурги ‎на‏ ‎дом‏ ‎или ‎в‏ ‎офис;

- чебуржуйка ‎-‏ ‎специальная ‎печь ‎для ‎приготовления ‎чебургов;

- чебургские‏ ‎зонтики‏ ‎-‏ ‎летнее ‎кафе‏ ‎с ‎чебургами‏ ‎(зонтики, ‎разумеется,‏ ‎в‏ ‎виде ‎чебургов).

Опять‏ ‎же, ‎разнообразие ‎меню.

Например, ‎"чебург ‎по-ленински"‏ ‎- ‎подается‏ ‎завернутым‏ ‎в ‎сено ‎от‏ ‎шалаша, ‎водка‏ ‎- ‎в ‎разлив. ‎Сюда‏ ‎же:‏ ‎"чебург ‎смольный"‏ ‎- ‎подается‏ ‎наткнутым ‎на ‎штык ‎от ‎трехлинейки‏ ‎+‏ ‎пустой ‎чайник.‏ ‎За ‎кипяточком‏ ‎клиент ‎ходит ‎сам.

"Чебуржуин" ‎- ‎чебург‏ ‎с‏ ‎ананасами‏ ‎и ‎рябчиками.‏ ‎Подается ‎завернутым‏ ‎в ‎листки‏ ‎от‏ ‎календаря.

"Чебург ‎по-московски"‏ ‎- ‎с ‎салатом ‎"Цезарь" ‎с‏ ‎курицей. ‎Подается‏ ‎завернутым‏ ‎в ‎расписание ‎поездов‏ ‎до ‎Москвы.

"ЧебургОрюшка"‏ ‎- ‎чебург ‎с ‎питерской‏ ‎корюшкой‏ ‎и ‎горькой‏ ‎настойкой ‎на‏ ‎рукколе.

"ЧебурдЕц" ‎- ‎холодная ‎версия ‎чебурга.‏ ‎Подается‏ ‎с ‎холодцом‏ ‎внутри ‎и‏ ‎с ‎чебурдой.

"Чебурген" ‎- ‎чебург ‎с‏ ‎пургеном,‏ ‎для‏ ‎пищеварения. ‎Подается‏ ‎в ‎конце‏ ‎вечерней ‎трапезы.‏ ‎После‏ ‎чего ‎начинается‏ ‎"чебургиева ‎ночь".

Разумеется, ‎белая ‎(Питер ‎все-таки).

Необходимое ‎пояснение:‏ ‎филологи ‎питают ‎ровно ‎столько ‎пиетета‏ ‎к ‎литературе,‏ ‎сколько‏ ‎юристы ‎- ‎к‏ ‎законам, ‎а‏ ‎работники ‎мясокомбината ‎- ‎к‏ ‎колбасе.‏ ‎Ибо ‎мы‏ ‎все ‎знаем,‏ ‎что ‎там, ‎как ‎и ‎из‏ ‎чего‏ ‎делается.

Видел ‎намедни‏ ‎забавный ‎сон.

Россия,‏ ‎средняя ‎полоса, ‎санаторий ‎для ‎литераторов.

Идет,‏ ‎значить,‏ ‎Лев‏ ‎Толстой ‎по‏ ‎тропинке ‎-‏ ‎в ‎крестьянской‏ ‎рубахе‏ ‎такой, ‎в‏ ‎малахае. ‎Онучами ‎лопухи ‎сшибает, ‎капусту‏ ‎квашеную ‎после‏ ‎столовой‏ ‎с ‎бороды ‎выковыривает...

И‏ ‎вот ‎тут‏ ‎бац! ‎- ‎и ‎лапоточком‏ ‎в‏ ‎кучу ‎дерьма‏ ‎вступил. ‎Здоровенную‏ ‎такую, ‎вонючую. ‎Щедро ‎так ‎наваленную.

И‏ ‎вот‏ ‎стоит, ‎значить,‏ ‎Лев ‎Николаич‏ ‎и ‎думает: ‎"Вот ‎как ‎же‏ ‎это‏ ‎так?‏ ‎Я ‎-‏ ‎такой ‎крутой‏ ‎писатель, ‎философ,‏ ‎зеркало‏ ‎русской ‎революции‏ ‎и ‎борода ‎русской ‎духовности. ‎Мои‏ ‎книги ‎весь‏ ‎мир‏ ‎читает ‎(а ‎фигли‏ ‎там ‎не‏ ‎читать ‎- ‎там ‎половина‏ ‎на‏ ‎французском), ‎я‏ ‎исключительно ‎необычная‏ ‎личность. ‎А ‎тут... ‎какой-то ‎вот‏ ‎самый‏ ‎обычный ‎сермяжный‏ ‎мужик ‎навалил‏ ‎самую ‎обычную ‎кучу ‎- ‎и‏ ‎я‏ ‎в‏ ‎этой ‎обычной‏ ‎куче ‎замазался?

Нет,‏ ‎так ‎не‏ ‎пойдет.‏ ‎Я ‎ж‏ ‎граф, ‎я ‎ж ‎должен ‎превзойти‏ ‎обычного ‎мужика‏ ‎-‏ ‎правда ‎ведь? ‎А‏ ‎ну-ка..."

Короче, ‎снял‏ ‎Лев ‎Николаич ‎посконные ‎домотканые‏ ‎портки,‏ ‎присел ‎и...‏ ‎навалил ‎в‏ ‎четыре ‎раза ‎больше. ‎И, ‎удовлетворенный,‏ ‎пошел‏ ‎далее ‎по‏ ‎своим ‎делам,‏ ‎сшибая ‎лопухи ‎онучами.

А ‎следом ‎по‏ ‎тропинке‏ ‎шел‏ ‎Островский. ‎Который‏ ‎Александр ‎Николаич.‏ ‎Увидел ‎кучу‏ ‎-‏ ‎сразу ‎узнал‏ ‎манеру ‎Толстого ‎(малый ‎формат ‎Лев‏ ‎Николаич ‎никогда‏ ‎не‏ ‎признавал). ‎И ‎тоже‏ ‎задумался: ‎"Ну‏ ‎вот ‎ладно, ‎это ‎Толстой.‏ ‎НО:‏ ‎Толстой-то ‎-‏ ‎прозаик, ‎а‏ ‎я-то ‎- ‎драматург. ‎А ‎за‏ ‎русскую‏ ‎драматургию-то ‎тут‏ ‎никто ‎еще‏ ‎не ‎расписывался. ‎А ‎коли ‎среди‏ ‎русских‏ ‎драматургов‏ ‎я ‎-‏ ‎самый ‎первый,‏ ‎то... ‎"‏ ‎Короче,‏ ‎снял ‎Александр‏ ‎Николаич ‎вельветовые ‎бруки, ‎заворотил ‎фрак‏ ‎к ‎вороту,‏ ‎присел‏ ‎и... ‎тоже ‎навалил‏ ‎рядышком. ‎А‏ ‎потом, ‎довольный ‎своим ‎дебютом,‏ ‎тоже‏ ‎ушел ‎по‏ ‎своим ‎делам.

А‏ ‎дальше ‎шел ‎Тургенев ‎с ‎собакой.‏ ‎Сам‏ ‎Иван ‎Сергеич‏ ‎был ‎занят‏ ‎нежными ‎мыслями ‎о ‎прелестной ‎Полине‏ ‎Виардо‏ ‎и‏ ‎потому ‎наверняка‏ ‎бы ‎вляпался‏ ‎- ‎либо‏ ‎в‏ ‎Толстого, ‎либо‏ ‎в ‎Островского. ‎Но ‎тут ‎собака‏ ‎помешала ‎-‏ ‎вовремя‏ ‎залаяла.

Посмотрел ‎Иван ‎Сергеич‏ ‎на ‎творчество‏ ‎своих ‎собратьев ‎и ‎подумал:‏ ‎"Ну‏ ‎а ‎я-то‏ ‎чем ‎хуже?‏ ‎Да ‎и ‎что ‎эти ‎двое‏ ‎придурков‏ ‎понимают ‎в‏ ‎таких ‎делах?‏ ‎У ‎меня ‎вон ‎в ‎имении‏ ‎-‏ ‎весь‏ ‎Бежин ‎Луг‏ ‎такими ‎автографами‏ ‎заминирован ‎-‏ ‎а‏ ‎эти ‎тут‏ ‎че-то ‎пыжатся-тыжатся. ‎Вот ‎как ‎надо,‏ ‎показываю:" ‎...‏ ‎И‏ ‎тоже ‎показал. ‎Хорошо‏ ‎так ‎показал,‏ ‎щедро. ‎И ‎за ‎себя,‏ ‎и‏ ‎за ‎Бежин‏ ‎Луг. ‎И‏ ‎там ‎еще ‎собачка ‎добавила ‎-‏ ‎за‏ ‎Полину ‎Виардо.‏ ‎А ‎потом,‏ ‎довольный, ‎пошел ‎в ‎свой ‎номер‏ ‎-‏ ‎дописывать‏ ‎поэму ‎"Параша"‏ ‎(была ‎у‏ ‎него ‎такая,‏ ‎мало‏ ‎кто ‎знает).

А‏ ‎потом ‎там ‎еще ‎Достоевский ‎шел.‏ ‎Увидел... ‎гкхмм,‏ ‎кучество‏ ‎Толстого, ‎Островского ‎и‏ ‎Тургенева... ‎А‏ ‎надо ‎сказать, ‎Федор ‎Михалыч‏ ‎был‏ ‎очень ‎азартным‏ ‎человеком ‎-‏ ‎подумал, ‎что ‎это ‎вызов ‎от‏ ‎коллег,‏ ‎типа ‎"на‏ ‎слабо" ‎и...‏ ‎тоже ‎отметился. ‎"А ‎то ‎че‏ ‎-‏ ‎они‏ ‎тут ‎эвон‏ ‎как ‎навалили,‏ ‎а ‎я‏ ‎в‏ ‎стороне ‎стоять‏ ‎буду? ‎Как ‎последний ‎идиот? ‎Да‏ ‎я ‎тут‏ ‎за‏ ‎одних ‎братьев ‎Каламазовых‏ ‎могу ‎до‏ ‎утра, ‎гкхмм... ‎расписываться!"

Ну ‎и‏ ‎потом‏ ‎- ‎как‏ ‎об ‎этом‏ ‎прознали ‎в ‎санатории ‎- ‎туда‏ ‎еще‏ ‎многие ‎ходили.‏ ‎Даже ‎Добролюбов‏ ‎с ‎Чернышевским ‎вдвоем ‎по ‎мелочи‏ ‎(а‏ ‎что‏ ‎делать?).

Гончаров ‎ходил‏ ‎- ‎но‏ ‎у ‎него,‏ ‎правда,‏ ‎ничего ‎не‏ ‎вышло. ‎Тогда ‎он ‎обиделся ‎и‏ ‎ушел ‎писать‏ ‎роман‏ ‎про ‎обломов.

Некрасов ‎тоже‏ ‎вот ‎пытался‏ ‎- ‎но ‎он ‎не‏ ‎дошел.‏ ‎Он ‎как‏ ‎увидел ‎эту‏ ‎мега-кучу ‎посреди ‎поля ‎- ‎сразу‏ ‎помчался‏ ‎обратно ‎в‏ ‎номер. ‎Писать‏ ‎о ‎том, ‎кому ‎на ‎Руси‏ ‎жить‏ ‎хорошо.

...А‏ ‎куча ‎все‏ ‎росла ‎и‏ ‎росла. ‎В‏ ‎ней‏ ‎даже ‎ласточки‏ ‎заводить ‎гнезда ‎стали ‎- ‎и‏ ‎это ‎именно‏ ‎с‏ ‎них ‎Максим ‎Горький‏ ‎списал ‎"глупого‏ ‎пИнгвина" ‎- ‎который ‎робко‏ ‎прятал‏ ‎тело ‎жирное‏ ‎в ‎утесах.‏ ‎Это ‎именно ‎там ‎черпал ‎Герцен‏ ‎вдохновение‏ ‎для ‎своего‏ ‎"Былое ‎и‏ ‎думы".

И ‎вот ‎так ‎вымахала ‎эта‏ ‎куча‏ ‎аж‏ ‎с ‎целую‏ ‎гору. ‎Аж‏ ‎до ‎самого‏ ‎неба.‏ ‎Которую ‎ни‏ ‎обойти, ‎ни ‎объехать, ‎ни ‎сковырнуть‏ ‎нельзя.

Потому ‎что‏ ‎русская‏ ‎литература ‎- ‎это‏ ‎глыба, ‎это‏ ‎скала. ‎Это ‎мощь ‎и‏ ‎весомость‏ ‎великой ‎русской‏ ‎души, ‎великого‏ ‎русского ‎слова. ‎И ‎никакому ‎инородцу‏ ‎не‏ ‎дано ‎постичь‏ ‎ее ‎богатство,‏ ‎красочность, ‎узорчатость ‎и ‎- ‎вместе‏ ‎с‏ ‎тем‏ ‎- ‎ее‏ ‎самую ‎что‏ ‎ни ‎на‏ ‎есть‏ ‎сермяжную ‎простоту,‏ ‎честность ‎и ‎правду ‎жизни.

В ‎нашем‏ ‎переводческом ‎деле ‎смекалка ‎зачастую ‎важнее‏ ‎знаний. ‎У‏ ‎нас‏ ‎работа ‎сугубо ‎прикладная,‏ ‎практическая. ‎Нам‏ ‎все ‎эти ‎фонетики-семантики-лексикологии ‎и‏ ‎прочие‏ ‎теоретические ‎дисциплины‏ ‎– ‎в‏ ‎общем-то ‎до ‎одного ‎места. ‎Если‏ ‎ты‏ ‎их ‎знаешь‏ ‎- ‎хорошо.‏ ‎Не ‎знаешь ‎- ‎ну ‎и‏ ‎фиг‏ ‎с‏ ‎ними. ‎Их‏ ‎все ‎равно‏ ‎к ‎делу‏ ‎не‏ ‎пришьешь ‎–‏ ‎от ‎нас ‎требуют ‎реальные ‎результаты,‏ ‎а ‎не‏ ‎теорию.‏ ‎Нам ‎смекать ‎надо,‏ ‎соображать.

Но ‎и‏ ‎смекалка ‎тоже ‎бывает ‎разной.‏ ‎Она‏ ‎бывает ‎одноходовой‏ ‎и ‎многоходовой.‏ ‎Причем ‎первой ‎зачастую ‎просто ‎не‏ ‎хватает‏ ‎– ‎надо‏ ‎смекать ‎комплексно‏ ‎и ‎общеохватно. ‎И ‎сейчас ‎я‏ ‎вам‏ ‎покажу,‏ ‎чем ‎одна‏ ‎смекалка ‎отличается‏ ‎от ‎другой.

Вот‏ ‎представьте.‏ ‎Вы ‎–‏ ‎переводчик. ‎И ‎вас ‎направляют ‎в‏ ‎составе ‎гуманитарно-просветительской‏ ‎миссии‏ ‎к ‎туарегам ‎–‏ ‎учить ‎местных‏ ‎детишков. ‎Туареги ‎– ‎это‏ ‎такой‏ ‎народ ‎в‏ ‎дальних ‎гребенях‏ ‎западной ‎Африки. ‎Это ‎где ‎Мали‏ ‎примерно.

И‏ ‎вот ‎у‏ ‎вас ‎задача‏ ‎– ‎перевести ‎на ‎местный ‎туарежий‏ ‎язык‏ ‎произведение‏ ‎Тургенева ‎"Муму".‏ ‎Чтоб, ‎значить,‏ ‎детишки ‎местные‏ ‎прочитали‏ ‎и ‎прониклись.

Казалось‏ ‎бы, ‎ерундовая ‎задачка. ‎Произведение ‎примитивное,‏ ‎переводится ‎на‏ ‎раз-два.

Да‏ ‎только ‎фиг ‎там.‏ ‎Там ‎у‏ ‎нас, ‎по ‎оригиналу, ‎Герасим‏ ‎собачку‏ ‎утопил. ‎А‏ ‎в ‎местном‏ ‎языке ‎есть ‎слово ‎"утопить"? ‎Да‏ ‎что‏ ‎слова ‎–‏ ‎там ‎даже‏ ‎понятия ‎такого ‎может ‎не ‎найтись.‏ ‎Потому‏ ‎что‏ ‎там ‎рек‏ ‎нет, ‎озер‏ ‎нет, ‎болот‏ ‎нет,‏ ‎моря ‎нет,‏ ‎дождей ‎тоже ‎нет. ‎Это ‎пустыня‏ ‎Сахара ‎–‏ ‎там‏ ‎один ‎песок. ‎В‏ ‎чем ‎топить‏ ‎будешь? ‎Во ‎фритюре? ‎Так‏ ‎его‏ ‎тоже ‎нет.

Ну‏ ‎и ‎невнимательный‏ ‎переводчик ‎тут ‎же ‎смекнет: ‎раз‏ ‎нет‏ ‎воды, ‎но‏ ‎есть ‎песок‏ ‎– ‎значит, ‎в ‎переводе ‎Герасим‏ ‎эту‏ ‎Муму‏ ‎в ‎песок‏ ‎и ‎закопает.‏ ‎Живьем.

Но ‎это‏ ‎будет‏ ‎неправильный ‎перевод.‏ ‎Тут ‎надо ‎смекать ‎гораздо ‎дальше,‏ ‎в ‎несколько‏ ‎ходов.‏ ‎Ведь, ‎по ‎оригиналу,‏ ‎Герасим ‎у‏ ‎нас ‎дворник ‎– ‎он‏ ‎подметает‏ ‎мусор ‎и‏ ‎косит ‎траву.‏ ‎Так ‎что ‎тут ‎снова ‎затык‏ ‎–‏ ‎где ‎я‏ ‎вам ‎траву‏ ‎в ‎Сахаре ‎возьму?

А ‎с ‎другой‏ ‎стороны,‏ ‎дворник‏ ‎также ‎занимается‏ ‎ландшафтным ‎дизайном.‏ ‎И ‎вот‏ ‎это‏ ‎уже ‎наводка.‏ ‎Ведь ‎ландшафтный ‎дизайн ‎– ‎это‏ ‎еще ‎и‏ ‎садовые‏ ‎скульптуры. ‎Поэтому ‎туарежий‏ ‎Герасим ‎будет,‏ ‎в ‎переводе, ‎лепить ‎статуи‏ ‎–‏ ‎там, ‎коров,‏ ‎верблюдов ‎и‏ ‎т.п. ‎Соответственно, ‎из ‎продуктов ‎жизнедеятельности‏ ‎коров,‏ ‎верблюдов ‎и‏ ‎т.п. ‎(с‏ ‎одного ‎песка ‎много ‎не ‎налепишь).‏ ‎Такая‏ ‎у‏ ‎него ‎работа‏ ‎будет.

И ‎Муму‏ ‎свою ‎Герасим‏ ‎тоже‏ ‎в ‎статую‏ ‎закатает ‎– ‎по ‎приказу ‎местной‏ ‎туарежьей ‎барыни.‏ ‎И‏ ‎тоже ‎живьем. ‎То‏ ‎есть ‎вот‏ ‎заведет ‎природно-песчаную ‎смесь, ‎водичкой‏ ‎сбрызнет,‏ ‎да ‎собачку‏ ‎в ‎нее‏ ‎и ‎того… ‎В ‎натуральную ‎величину.‏ ‎Местные‏ ‎туареги ‎проникнутся‏ ‎гарантированно.

Хотя ‎и‏ ‎эта ‎смекалка ‎не ‎будет ‎достаточной:‏ ‎собачку‏ ‎в‏ ‎переводе ‎надо‏ ‎будет ‎заменить‏ ‎на ‎тушканчика.‏ ‎Их‏ ‎там ‎в‏ ‎Сахаре ‎– ‎как ‎собак ‎нерезаных.

И ‎даже‏ ‎не ‎просто ‎пьют, ‎а ‎прямо-таки‏ ‎бухают. ‎Кто-то‏ ‎объясняет‏ ‎это ‎нашей ‎бытовой‏ ‎и ‎социальной‏ ‎неустроенностью, ‎кто-то ‎– ‎генетической‏ ‎склонностью,‏ ‎а ‎кто-то‏ ‎– ‎вечным‏ ‎нашим ‎стремлением ‎найти ‎справедливость ‎на‏ ‎дне‏ ‎бу… ‎бытия.

На‏ ‎самом ‎деле‏ ‎неправы ‎все. ‎Ответ ‎гораздо ‎проще.‏ ‎Ответ‏ ‎кроется‏ ‎в ‎языке‏ ‎– ‎да-да,‏ ‎в ‎нашем‏ ‎русском‏ ‎языке. ‎В‏ ‎нежности, ‎красоте ‎и ‎изяществе ‎русского‏ ‎языка. ‎Русский‏ ‎язык‏ ‎– ‎один ‎из‏ ‎трех, ‎где‏ ‎функция ‎нежности ‎выражена ‎особенно‏ ‎ярко‏ ‎и ‎особенно‏ ‎богато. ‎Здесь‏ ‎он ‎соперничает ‎только ‎с ‎испанским‏ ‎и‏ ‎с ‎итальянским‏ ‎– ‎и,‏ ‎кстати, ‎испанцы ‎и ‎итальянцы ‎тоже‏ ‎не‏ ‎дураки‏ ‎выпить. ‎Заметьте‏ ‎это.

Вы ‎вот‏ ‎вспомните, ‎как‏ ‎мы‏ ‎называем ‎алкогольные‏ ‎напитки ‎– ‎пивко, ‎водушка, ‎портвешок,‏ ‎шампусик, ‎бражечка,‏ ‎самогончик…‏ ‎Ну ‎нежно ‎же,‏ ‎правда ‎ведь?‏ ‎Привлекательно?

А ‎как ‎отказываться ‎от‏ ‎таких‏ ‎предложений? ‎Вот‏ ‎сравните: ‎скажут‏ ‎вам ‎"пойдем ‎пиво ‎пить" ‎или‏ ‎"водку‏ ‎жрать" ‎-‏ ‎и ‎да,‏ ‎отказаться ‎от ‎такого ‎можно ‎запросто.‏ ‎Но‏ ‎а‏ ‎если ‎переформулировать?‏ ‎Например, ‎если‏ ‎вам ‎предложат‏ ‎"по‏ ‎пивасику", ‎а?‏ ‎А ‎"по ‎стопарику"? ‎А ‎"по‏ ‎маленькой"? ‎А‏ ‎"винишка"?‏ ‎Ну ‎как ‎тут‏ ‎откажешься?

Аналогичная ‎ситуация‏ ‎была ‎у ‎старика ‎Хемингуэя‏ ‎на‏ ‎Кубе. ‎Вы‏ ‎все ‎помните‏ ‎его ‎знаменитое ‎"мой ‎мохито ‎в‏ ‎«Бодегите",‏ ‎мой ‎дайкири‏ ‎во ‎"Флоридите".‏ ‎Ну ‎красиво ‎же ‎звучит, ‎черт‏ ‎возьми!‏ ‎И‏ ‎названия ‎такие‏ ‎привлекательные, ‎душевные…‏ ‎можно ‎даже‏ ‎не‏ ‎закусывать.

А ‎вот‏ ‎остался ‎бы ‎Хем ‎у ‎себя‏ ‎дома ‎в‏ ‎США,‏ ‎разве ‎написал ‎бы‏ ‎он ‎тогда‏ ‎своего ‎"Старика ‎и ‎море"?‏ ‎–‏ ‎Да ‎он‏ ‎даже ‎бы‏ ‎"Никто ‎никогда ‎не ‎умирает" ‎не‏ ‎написал‏ ‎бы. ‎В‏ ‎конце ‎концов,‏ ‎что ‎можно ‎написать, ‎сидючи ‎у‏ ‎загаженной‏ ‎стойки‏ ‎в ‎баре‏ ‎"Джексон-булл" ‎в‏ ‎каменных ‎слякотных‏ ‎джунглях‏ ‎Чикаго? ‎В‏ ‎стране, ‎где ‎виски ‎пили ‎шотами‏ ‎(вот ‎вообще‏ ‎не‏ ‎звучит ‎– ‎сравните‏ ‎с ‎мохито‏ ‎во ‎"Флоридите"), а ‎бабы ‎кругом‏ ‎были‏ ‎страшные ‎–‏ ‎не ‎чета‏ ‎Кубе. ‎Максимум, ‎что ‎Хем ‎смог‏ ‎бы‏ ‎выдать ‎в‏ ‎таких ‎условиях‏ ‎– ‎это ‎какой-нибудь ‎чернушный ‎детективчик‏ ‎про‏ ‎мясника-утопителя‏ ‎на ‎чикагском‏ ‎мосту. ‎И‏ ‎всё.

Наше ‎буханьерство‏ ‎–‏ ‎оно ‎прежде‏ ‎всего ‎от ‎любви ‎к ‎красоте.‏ ‎К ‎красивым‏ ‎словам‏ ‎и ‎выражениям, ‎к‏ ‎поэзии. ‎И‏ ‎в ‎общем-то ‎не ‎наша‏ ‎вина,‏ ‎что ‎вся‏ ‎эта ‎красота‏ ‎досталась ‎именно ‎алкашке. ‎Это ‎вина‏ ‎тех,‏ ‎кто ‎не‏ ‎принял ‎аналогичных‏ ‎мер ‎в ‎отношении ‎безалкогольных ‎напитков.‏ ‎А‏ ‎надо‏ ‎ж ‎принимать.‏ ‎Надо ‎ж‏ ‎формировать ‎вкус‏ ‎потребителя.‏ ‎Рекламировать ‎правильно.

Что‏ ‎мешает ‎применить ‎аналогичный ‎подход ‎к‏ ‎противоположному ‎лагерю?‏ ‎Вот‏ ‎у ‎нас ‎же‏ ‎есть ‎красивое‏ ‎выражение ‎"кваску!" ‎- ‎ну‏ ‎вчитайтесь,‏ ‎красиво ‎же‏ ‎звучит, ‎так‏ ‎ведь? ‎Ничуть ‎не ‎хуже ‎"пиффка!".‏ ‎Чайку-кофейку‏ ‎– ‎тоже‏ ‎неплохо, ‎но‏ ‎это ‎напитки ‎другого ‎класса, ‎не‏ ‎прохладительные.

Что‏ ‎у‏ ‎нас ‎там‏ ‎еще ‎из‏ ‎прохладительного ‎есть?‏ ‎…Блин,‏ ‎вот ‎кто‏ ‎виноват, ‎что ‎я ‎навскидку ‎это‏ ‎вспомнить ‎не‏ ‎могу?‏ ‎Я ‎виноват? ‎–‏ ‎Да ‎нифига,‏ ‎это ‎просто ‎массовая ‎реклама‏ ‎плохо‏ ‎работает.

А, ‎вот,‏ ‎морс ‎еще‏ ‎есть, ‎компот, ‎комбуча. ‎Как ‎бы‏ ‎образовать‏ ‎привлекательное ‎слово‏ ‎от ‎"морс"?‏ ‎Морсик? ‎Морсец? ‎Морсинку? ‎ПоморсИм? ‎УморсАться?‏ ‎Гкхмм,‏ ‎да,‏ ‎непростая ‎задачка‏ ‎получается.

Но, ‎кстати,‏ ‎с ‎комбучей‏ ‎должно‏ ‎прокатить ‎нормально.‏ ‎Выражения ‎"пойдем ‎комбучнем/откомбучим" ‎или ‎"комбучок‏ ‎на ‎посошок"‏ ‎звучат‏ ‎очень ‎даже ‎ничего.

Тему‏ ‎комбо, ‎кстати,‏ ‎можно ‎продолжить. ‎Как ‎вам,‏ ‎например,‏ ‎комбо ‎"Кубометр"‏ ‎или ‎"Кубик"‏ ‎- ‎лимонад ‎"Буратино" ‎+ ‎кусок‏ ‎торта‏ ‎"Полено"?

Видите, ‎сколько‏ ‎интересных ‎идей‏ ‎вырисовывается? ‎Если ‎их ‎правильно ‎реализовать,‏ ‎наш‏ ‎народ‏ ‎уже ‎в‏ ‎течение ‎пары‏ ‎лет ‎забудет‏ ‎про‏ ‎бухло ‎и‏ ‎перейдет ‎на ‎менее ‎вредные ‎напитки.‏ ‎Так ‎что‏ ‎заряжаем‏ ‎маркетологов, ‎и ‎срочно‏ ‎в ‎работу.‏ ‎А ‎пока… ‎по ‎кокалику?

А ‎территории-то‏ ‎братьям ‎уже ‎не ‎нужны… ‎То‏ ‎есть ‎нужны,‏ ‎но‏ ‎не ‎очень. ‎Самое‏ ‎главное, ‎что‏ ‎их ‎волнует ‎— ‎это‏ ‎гарантии‏ ‎безопасности!

Нам ‎тут‏ ‎уже ‎озвучивают‏ ‎повестку ‎для ‎переговоров, ‎да. ‎Правда,‏ ‎имени‏ ‎не ‎говорят‏ ‎— ‎но‏ ‎какой-то ‎«высокопоставленный ‎чиновник» ‎из ‎сопредельной‏ ‎державы.‏ ‎Какой-то‏ ‎молодой ‎демократ!

Переговоры‏ ‎он ‎называет‏ ‎«потенциальными». ‎Да‏ ‎хоть‏ ‎кинетическими, ‎это‏ ‎как ‎раз ‎вторично. ‎А ‎первично‏ ‎то, ‎что‏ ‎и‏ ‎территории ‎уже ‎не‏ ‎особо-то ‎и‏ ‎нужны. ‎Ну ‎так ‎и‏ ‎понятно‏ ‎— ‎они‏ ‎убыточные ‎и‏ ‎дотационные. ‎На ‎кой ‎они ‎сдались?

Большие‏ ‎территории‏ ‎— ‎большие‏ ‎проблемы. ‎Чем‏ ‎меньше ‎площадь, ‎тем ‎удобнее ‎за‏ ‎ней‏ ‎ухаживать.‏ ‎К ‎чему‏ ‎эти ‎излишества,‏ ‎скажите ‎мне?

А‏ ‎все‏ ‎почему? ‎А‏ ‎все ‎потому, ‎что ‎пресс-секретарь ‎штаба‏ ‎Трампа ‎Кэролайн‏ ‎Ливитт‏ ‎заявила, ‎что ‎он‏ ‎планирует ‎свой‏ ‎первый ‎рабочий ‎день ‎организовать‏ ‎мирные‏ ‎переговоры. ‎И‏ ‎моя ‎любимая‏ ‎страна, ‎которая, ‎как ‎известно, ‎позиционирует‏ ‎себя‏ ‎в ‎качестве‏ ‎свободной ‎и‏ ‎независимой ‎державы, ‎не ‎могла ‎не‏ ‎отреагировать.‏ ‎Ибо‏ ‎«партия ‎сказала‏ ‎— ‎надо,‏ ‎народ ‎ответил‏ ‎—‏ ‎есть».

Ну, ‎а‏ ‎как ‎это ‎еще ‎назвать? ‎Сейчас‏ ‎ко ‎мне‏ ‎в‏ ‎комментарии ‎придут ‎старые‏ ‎коммунисты ‎и‏ ‎начнут ‎скандалить, ‎потому ‎что‏ ‎я‏ ‎оскорбила ‎их‏ ‎чувства. ‎Я‏ ‎обратила ‎внимание ‎что ‎буквально ‎каждая‏ ‎моя‏ ‎статья ‎оскорбляет‏ ‎чьи-то ‎чувства,‏ ‎и ‎порой ‎в ‎качестве ‎униженных‏ ‎и‏ ‎оскорбленных‏ ‎выступают ‎личности‏ ‎с ‎разными‏ ‎полюсами. ‎Вот‏ ‎как‏ ‎можно ‎в‏ ‎одной ‎статье ‎умудриться ‎обидеть ‎и‏ ‎верующих, ‎и‏ ‎атеистов,‏ ‎и ‎даже ‎агностиков?

А‏ ‎я ‎—‏ ‎запросто. ‎Статья ‎изначально ‎была‏ ‎про‏ ‎Ленина, ‎который‏ ‎не ‎дает‏ ‎никому ‎покоя ‎уже ‎много ‎десятков‏ ‎лет.‏ ‎Его ‎в‏ ‎комментариях ‎назвали‏ ‎мощами ‎и ‎сравнили ‎с ‎Христом.‏ ‎Оказалось,‏ ‎у‏ ‎Христа ‎нет‏ ‎мощей, ‎и‏ ‎коммунисты ‎с‏ ‎православными‏ ‎начали ‎щупать‏ ‎друг ‎другу ‎лица, ‎и ‎спасибо,‏ ‎что ‎виртуально.‏ ‎Воображаю,‏ ‎что ‎бы ‎с‏ ‎ними ‎было‏ ‎приличной ‎встрече! ‎Хотя ‎при‏ ‎такой‏ ‎встрече, ‎я‏ ‎уверена, ‎они‏ ‎бы ‎объединились ‎и ‎наваляли ‎мне‏ ‎—‏ ‎хотя ‎бы‏ ‎потому, ‎что‏ ‎мне ‎что ‎бог ‎Кузя, ‎что‏ ‎Ктулху‏ ‎—‏ ‎все ‎едино.

Я‏ ‎даже ‎решила‏ ‎открыть ‎для‏ ‎теологических‏ ‎споров ‎отдельный‏ ‎канал ‎— ‎не ‎на ‎Дзене,‏ ‎конечно, ‎тут‏ ‎меня‏ ‎живо ‎возьмут ‎за‏ ‎рецессию, ‎а‏ ‎в ‎Телеграм. ‎Для ‎верных‏ ‎и‏ ‎неверных! ‎Там‏ ‎можно ‎обсудить‏ ‎даже ‎последние… ‎странности ‎Натальи ‎Поклонской,‏ ‎и‏ ‎мне ‎за‏ ‎это ‎ничего‏ ‎не ‎будет.

Но ‎это ‎потом ‎—‏ ‎я‏ ‎дам‏ ‎ссылку ‎тем,‏ ‎кому ‎интересно.‏ ‎А ‎пока‏ ‎грядут‏ ‎переговоры, ‎понимаете?‏ ‎Потому ‎что ‎так ‎сказал ‎Трамп.‏ ‎Вот ‎откуда,‏ ‎скажите‏ ‎мне, ‎у ‎братьев‏ ‎эта ‎трогательная‏ ‎готовность ‎исполнять ‎все ‎желания‏ ‎американского‏ ‎лидера, ‎причем‏ ‎независимо ‎от‏ ‎его ‎предложений.

Байден ‎говорит ‎— ‎никаких‏ ‎переговоров.‏ ‎Все ‎тянут‏ ‎руку ‎«за»‏ ‎и ‎голосуют ‎стоя.

Трамп ‎говорит: ‎«Проведем‏ ‎переговоры‏ ‎в‏ ‎первый ‎же‏ ‎день!» ‎—‏ ‎то ‎же‏ ‎самое.‏ ‎Все ‎встают‏ ‎и ‎голосуют ‎«за». ‎Не ‎то,‏ ‎что ‎«против»,‏ ‎даже‏ ‎воздержавшихся ‎нет!

А ‎как‏ ‎же ‎указ‏ ‎Владимира ‎Александровича ‎о ‎том,‏ ‎что‏ ‎«ни ‎капли‏ ‎в ‎рот,‏ ‎ни ‎…» ‎— ‎в ‎смысле,‏ ‎о‏ ‎запрете ‎переговоров?‏ ‎Его ‎отменят?‏ ‎А ‎кто? ‎Интересное ‎там ‎все-таки‏ ‎законодательство.‏ ‎То‏ ‎оно ‎туда,‏ ‎то ‎оно‏ ‎сюда… ‎Я‏ ‎такого‏ ‎ни ‎у‏ ‎кого ‎не ‎видела!

Хотя ‎я ‎ошиблась‏ ‎— ‎есть‏ ‎люди,‏ ‎которые ‎голосовать ‎«за»‏ ‎отказались. ‎Это‏ ‎представитель ‎мировых ‎элит ‎Миша‏ ‎Подоляк,‏ ‎который, ‎надо‏ ‎отдать ‎ему‏ ‎должное, ‎примерно ‎последователен ‎в ‎своей‏ ‎ярко‏ ‎выраженной ‎нелюбви.

«Никаких‏ ‎переговоров!» ‎—‏ ‎сказал ‎он ‎у ‎кого-то ‎в‏ ‎эфире,‏ ‎ибо‏ ‎условия ‎России‏ ‎«неприемлемы» ‎И‏ ‎он ‎не‏ ‎собирается‏ ‎их ‎обсуждать.

Можно‏ ‎подумать, ‎Россия ‎собирается ‎обсуждать ‎свои‏ ‎условия! ‎Зачем‏ ‎их‏ ‎обсуждать? ‎Все ‎уже‏ ‎десять ‎раз‏ ‎обсудили. ‎Изначально ‎вообще ‎не‏ ‎было‏ ‎речи ‎ни‏ ‎о ‎каких‏ ‎территориях, ‎но ‎братьям ‎такой ‎расклад‏ ‎не‏ ‎понравился, ‎поэтому‏ ‎пришлось ‎разбираться‏ ‎и ‎с ‎территориями. ‎А ‎теперь‏ ‎уже‏ ‎все,‏ ‎там ‎паспорта‏ ‎российские ‎получили.‏ ‎И ‎гарантии‏ ‎безопасности‏ ‎еще ‎в‏ ‎2022 ‎году ‎обсудили. ‎Все, ‎от‏ ‎них ‎отказались.‏ ‎Поезд‏ ‎ушел, ‎чего ‎ж‏ ‎теперь ‎на‏ ‎рельсы-то ‎ложиться?

Так ‎что ‎в‏ ‎этом‏ ‎смысле ‎с‏ ‎Мишей ‎согласна‏ ‎— ‎обсуждать ‎тут ‎совершенно ‎нечего.‏ ‎Переливать‏ ‎из ‎пустого‏ ‎в ‎порожнее‏ ‎никому ‎не ‎хочется. ‎Других ‎дел‏ ‎по‏ ‎горло!

У‏ ‎Трампа ‎тоже‏ ‎какие-то ‎свои‏ ‎идеи ‎—‏ ‎замороженная‏ ‎линия, ‎демилитаризованная‏ ‎зона, ‎никакого ‎НАТО ‎еще ‎лет‏ ‎двадцать…

Не ‎знаю,‏ ‎кто‏ ‎им ‎даст ‎гарантии‏ ‎безопасности? ‎Я‏ ‎раньше ‎думала, ‎что ‎в‏ ‎тюрьме‏ ‎спокойно ‎и‏ ‎безопасно, ‎но‏ ‎там ‎у ‎некоторых ‎тромбы ‎отрываются…‏ ‎Сегодня‏ ‎свидание ‎с‏ ‎адвокатом ‎дали,‏ ‎а ‎завтра ‎раз ‎— ‎и‏ ‎проблема‏ ‎со‏ ‎здоровьем… ‎Так‏ ‎что ‎теперь‏ ‎и ‎этот‏ ‎вариант‏ ‎исключается.

Даже ‎не‏ ‎знаю, ‎что ‎предложить! ‎Только ‎одно:‏ ‎будем ‎веселиться‏ ‎дальше,‏ ‎ибо ‎уныние ‎—‏ ‎это ‎смертный‏ ‎грех. ‎Оно ‎нам ‎надо?

Давайте ‎обсудим‏ ‎срок, ‎который ‎президент ‎сопредельной ‎державы‏ ‎дал ‎своим‏ ‎союзникам?‏ ‎Он ‎сказал, ‎что‏ ‎у ‎них‏ ‎есть ‎ровно ‎три ‎месяца‏ ‎чтобы‏ ‎обдумать ‎его‏ ‎заманчивые ‎идеи‏ ‎и ‎включиться ‎в ‎эту ‎эпическую‏ ‎битву‏ ‎— ‎в‏ ‎обмен ‎на‏ ‎редкоземельные ‎элементы. ‎Он ‎человек ‎приличный,‏ ‎и‏ ‎ничего‏ ‎бесплатно ‎не‏ ‎хочет. ‎Он‏ ‎готов ‎рассчитаться‏ ‎за‏ ‎все ‎жесты,‏ ‎которые ‎Запад ‎сделает ‎в ‎сторону‏ ‎России! ‎Но‏ ‎три‏ ‎месяца ‎— ‎это‏ ‎абсолютный ‎предел.

А‏ ‎что? ‎По ‎мне, ‎так‏ ‎план‏ ‎прекрасный. ‎Запад‏ ‎зря ‎тормозит!‏ ‎Владимир ‎Александрович ‎привел ‎к ‎зияющим‏ ‎высотам‏ ‎мою ‎любимую‏ ‎страну, ‎приведет‏ ‎туда ‎и ‎Запад. ‎Ну ‎видно‏ ‎же,‏ ‎что‏ ‎в ‎том‏ ‎прекрасном ‎саду‏ ‎даже ‎траву‏ ‎скосить‏ ‎некому!

Им ‎нужны‏ ‎приличные ‎люди, ‎понимаете? ‎Которые ‎спасут‏ ‎запад ‎от‏ ‎беспросветного‏ ‎будущего. ‎Ну ‎все‏ ‎ж ‎видят,‏ ‎как ‎он ‎загибается ‎без‏ ‎российских‏ ‎энергоносителей, ‎правда?‏ ‎Хоть ‎себя-то‏ ‎можно ‎не ‎обманывать… ‎А ‎тут‏ ‎им‏ ‎предлагают ‎выход!‏ ‎Вы ‎тоже‏ ‎думаете, ‎что ‎Запад ‎им ‎не‏ ‎воспользуется?

Ну‏ ‎ладно,‏ ‎это ‎как‏ ‎раз ‎вторично.‏ ‎Мне ‎интересно,‏ ‎если‏ ‎честно, ‎что‏ ‎будет ‎через ‎три ‎месяца, ‎когда‏ ‎установленный ‎срок‏ ‎подойдет‏ ‎к ‎концу. ‎Что‏ ‎будет ‎делать‏ ‎Запад?

Владимир ‎Александрович, ‎которому ‎за‏ ‎этот‏ ‎план ‎не‏ ‎напихал ‎в‏ ‎панамку ‎только ‎ленивый, ‎сказал: ‎ша!‏ ‎Мы‏ ‎разрабатывали ‎этот‏ ‎план ‎не‏ ‎для ‎критиков. ‎Поэтому ‎не ‎надо‏ ‎высказывать‏ ‎тут‏ ‎свое ‎отрицательное‏ ‎мнение, ‎которое‏ ‎никому ‎не‏ ‎интересно.

Он‏ ‎вообще ‎за‏ ‎последние ‎несколько ‎лет ‎не ‎привык‏ ‎к ‎тому,‏ ‎что‏ ‎к ‎его ‎планам‏ ‎относятся ‎без‏ ‎пиетета. ‎Он ‎желает, ‎чтобы‏ ‎было‏ ‎так, ‎как‏ ‎раньше, ‎когда‏ ‎его ‎любили ‎самые ‎разные ‎женщины!‏ ‎И‏ ‎мужчины, ‎никуда‏ ‎не ‎денешься.

А‏ ‎его ‎пинают, ‎пусть ‎и ‎сняв‏ ‎перед‏ ‎этим‏ ‎ботинок. ‎Даже‏ ‎президент ‎Литвы‏ ‎Гитанас ‎Науседап,‏ ‎и‏ ‎тот ‎сказал,‏ ‎что ‎нет ‎ничего ‎нового ‎в‏ ‎этом ‎плане,‏ ‎придется‏ ‎поддерживать. ‎А ‎куда‏ ‎деваться-то?

Деваться ‎некуда,‏ ‎это ‎точно. ‎Сказали ‎«А»‏ ‎—‏ ‎надо ‎говорить‏ ‎и ‎«Б».‏ ‎Обещали ‎«до ‎конца» ‎— ‎вот‏ ‎и‏ ‎держитесь ‎там.

Я‏ ‎прямо ‎жду‏ ‎окончания ‎этих ‎пресловутых ‎трех ‎месяцев,‏ ‎чтобы‏ ‎понять,‏ ‎как ‎мы‏ ‎все ‎будем‏ ‎жить ‎дальше.‏ ‎Все-таки‏ ‎ультиматум ‎—‏ ‎дело ‎серьезное, ‎согласитесь? ‎Шутки ‎кончились,‏ ‎и ‎последствия‏ ‎могу‏ ‎быть ‎катастрофическими!

Ждем.

Миша ‎Подоляк‏ ‎опять ‎чем-то ‎недоволен, ‎слышали? ‎Что-то‏ ‎не ‎то,‏ ‎по‏ ‎его ‎мнению, ‎делают‏ ‎западные ‎союзники,‏ ‎что-то ‎неправильное, ‎недопустимое ‎с‏ ‎точки‏ ‎зрения ‎мировой‏ ‎гармонии ‎и‏ ‎где-то ‎даже ‎неприличное. ‎И ‎он‏ ‎против‏ ‎этого ‎возражает.

Мишу‏ ‎я ‎люблю‏ ‎всей ‎своей ‎широкой ‎душой ‎с‏ ‎того‏ ‎самого‏ ‎дня ‎—‏ ‎минуло ‎с‏ ‎него, ‎наверно,‏ ‎года‏ ‎полтора ‎—‏ ‎как ‎он, ‎сев ‎в ‎какой-то‏ ‎застиранной ‎футболке‏ ‎за‏ ‎стол, ‎важно ‎сказал:‏ ‎«Мы, ‎как‏ ‎представители ‎мировой ‎элиты, ‎изначально‏ ‎должны‏ ‎дать ‎понять‏ ‎России, ‎где‏ ‎ее ‎место!»

С ‎тех ‎пор, ‎скажу‏ ‎вам‏ ‎откровенно, ‎для‏ ‎меня ‎не‏ ‎существует ‎никаких ‎других ‎мужчин. ‎Ну‏ ‎хорош‏ ‎же,‏ ‎правда? ‎Представитель‏ ‎мировой ‎элиты‏ ‎— ‎это‏ ‎всегда‏ ‎подкупает, ‎даже‏ ‎не ‎знаю, ‎почему. ‎Древний ‎народ,‏ ‎устоявшиеся ‎традиции,‏ ‎интересный‏ ‎быт, ‎принципы, ‎устои…

Что‏ ‎там ‎не‏ ‎так ‎сделала ‎мировая ‎общественность,‏ ‎почему‏ ‎представитель ‎элиты‏ ‎ругается? ‎Я‏ ‎все ‎узнала ‎— ‎оказывается, ‎США‏ ‎придумали‏ ‎какой-то ‎план‏ ‎окончания ‎конфликта,‏ ‎а ‎Мише ‎этот ‎план ‎не‏ ‎нравится.‏ ‎Он‏ ‎— ‎план,‏ ‎я ‎имею‏ ‎в ‎виду‏ ‎—‏ ‎не ‎учитывает‏ ‎Мишины ‎чаяния, ‎мысли ‎и ‎перспективы.‏ ‎Миша ‎видел‏ ‎прекращение‏ ‎конфликта ‎совсем ‎иначе!

Я‏ ‎пошла ‎разбираться‏ ‎— ‎грех ‎не ‎помочь‏ ‎мировой‏ ‎элите ‎пережить‏ ‎сложные ‎времена.‏ ‎Я ‎же ‎потом ‎спать ‎не‏ ‎буду,‏ ‎Миша ‎начнет‏ ‎приходить ‎в‏ ‎мои ‎сны, ‎и ‎спасибо, ‎если‏ ‎в‏ ‎футболке.‏ ‎А ‎если‏ ‎нет? ‎Не‏ ‎нужны ‎мне‏ ‎в‏ ‎моем ‎возрасте‏ ‎такие ‎потрясения, ‎это ‎лишнее. ‎Вдруг‏ ‎давление ‎поднимется‏ ‎—‏ ‎внутричерепное ‎и ‎атмосферное.

В‏ ‎общем, ‎как‏ ‎выглядит ‎победа ‎в ‎представлении‏ ‎мировой‏ ‎элиты ‎хутора‏ ‎близ ‎Диканьки,‏ ‎я ‎примерно ‎представляю ‎— ‎Миша‏ ‎скачет‏ ‎на ‎белом‏ ‎коне ‎по‏ ‎Красной ‎площади, ‎придерживая ‎руками ‎тестикулы,‏ ‎Кремль‏ ‎перекрашен‏ ‎в ‎желто-голубой‏ ‎цвет, ‎все‏ ‎вокруг ‎стоят‏ ‎на‏ ‎коленях ‎и‏ ‎учатся ‎правильно ‎произносить ‎слово ‎«Паляница»,‏ ‎а ‎Владимир‏ ‎Александрович‏ ‎примеряет ‎мантию, ‎доставленную‏ ‎из ‎Оружейной‏ ‎палаты, ‎и ‎любуется ‎собой‏ ‎в‏ ‎зеркало.

Но ‎жизнь,‏ ‎как ‎обычно,‏ ‎внесла ‎свои ‎неумолимые ‎коррективы, ‎и‏ ‎некоторые‏ ‎пошли ‎другим‏ ‎путем. ‎Не‏ ‎тем, ‎как ‎хотелось ‎и ‎мечталось,‏ ‎понимаете?‏ ‎Американцы‏ ‎попросили ‎президента‏ ‎моей ‎любимой‏ ‎страны ‎быть‏ ‎«более‏ ‎гибким», ‎но‏ ‎его ‎категорически ‎не ‎устраивают ‎«территориальные‏ ‎компромиссы».

Нас ‎они‏ ‎тоже‏ ‎не ‎устраивают, ‎кстати.‏ ‎Какие ‎еще‏ ‎компромиссы? ‎Компромиссы ‎оставьте ‎для‏ ‎Израиля,‏ ‎а ‎мы‏ ‎обойдемся ‎без‏ ‎этих ‎полумер. ‎Тут ‎я ‎согласна‏ ‎полностью!

Но‏ ‎Миша ‎идет‏ ‎дальше. ‎Он‏ ‎надеется ‎на ‎помощь:

«Но ‎мы ‎можем‏ ‎рассчитывать‏ ‎хотя‏ ‎бы ‎на‏ ‎ужесточение ‎торговых‏ ‎санкций. ‎Россия‏ ‎и‏ ‎Иран ‎существенно‏ ‎зависят ‎от ‎экспорта ‎энергоносителей, ‎некоторые‏ ‎другие ‎страны‏ ‎—‏ ‎от ‎их ‎импорта,‏ ‎и ‎в‏ ‎этой ‎битве ‎можно ‎одержать‏ ‎победу,‏ ‎не ‎сделав‏ ‎ни ‎единого‏ ‎выстрела. ‎Чего ‎именно ‎ждем?» ‎—‏ ‎написал‏ ‎Подоляк ‎в‏ ‎своем ‎Telegram-канале.

Ну‏ ‎откуда ‎ж ‎я ‎знаю, ‎чего‏ ‎ждет‏ ‎Миша,‏ ‎согласитесь? ‎Этого‏ ‎никто ‎не‏ ‎знает. ‎И‏ ‎при‏ ‎чем ‎тут‏ ‎Иран, ‎кстати? ‎Иран ‎вроде ‎пока‏ ‎не ‎вписывался,‏ ‎и‏ ‎зачем ‎его ‎трогать,‏ ‎непонятно. ‎Но‏ ‎у ‎Миши ‎широкий ‎кругозор‏ ‎и‏ ‎длинные ‎руки!

Понимаете,‏ ‎он ‎хочет‏ ‎одержать ‎победу ‎— ‎но ‎при‏ ‎этом‏ ‎таким ‎образом,‏ ‎чтобы ‎свои‏ ‎длинные ‎руки ‎не ‎испачкать. ‎Ну,‏ ‎и‏ ‎не‏ ‎перетрудить, ‎конечно.‏ ‎Все-таки ‎мировая‏ ‎элита, ‎понимать‏ ‎надо.‏ ‎Она ‎ж‏ ‎нежная, ‎ее ‎нельзя ‎теребить. ‎Ей‏ ‎надо ‎помогать‏ ‎—‏ ‎кто ‎чем ‎может,‏ ‎забыв ‎о‏ ‎собственных ‎делах.

Проблемы ‎у ‎них‏ ‎территориальные!‏ ‎Ну ‎так‏ ‎мы ‎их‏ ‎и ‎решаем. ‎Нет ‎территорий ‎—‏ ‎нет‏ ‎проблем ‎Так‏ ‎что ‎поможем,‏ ‎конечно, ‎ему ‎и ‎беспокоиться ‎ни‏ ‎о‏ ‎чем‏ ‎не ‎надо.

А‏ ‎вот ‎до‏ ‎какой ‎степени‏ ‎Миша‏ ‎будет ‎испытывать‏ ‎терпение ‎западных ‎политиков ‎— ‎я‏ ‎не ‎знаю.‏ ‎Посмотрим!‏ ‎Пока ‎такое ‎впечатление,‏ ‎что ‎оно‏ ‎безгранично. ‎А ‎там ‎видно‏ ‎будет.

Основы ‎самостоятельного‏ ‎мышления. ‎Небольшое ‎эссе ‎на ‎тему.‏ ‎Используем ‎простые‏ ‎слова,‏ ‎чтобы ‎попытаться ‎описать‏ ‎одну ‎из‏ ‎фундаментальных ‎проблем ‎познания. ‎Это‏ ‎просто‏ ‎размышления ‎—‏ ‎просьба ‎не‏ ‎реагировать ‎остро ‎и ‎сразу ‎обвинять‏ ‎автора‏ ‎во ‎всех‏ ‎грехах.

Знание

Во-первых. Мир ‎—‏ ‎един! ‎Он ‎действительно ‎один ‎во‏ ‎всем‏ ‎своем‏ ‎многообразии ‎и‏ ‎продолжительности ‎в‏ ‎Пространстве ‎и‏ ‎во‏ ‎Времени. ‎Отсюда,‏ ‎во-вторых.

Во-вторых. В ‎головах ‎у ‎людей ‎есть‏ ‎ментальные ‎модельки‏ ‎Мира‏ ‎разной ‎степени ‎адекватности.‏ ‎И ‎люди‏ ‎в ‎соответствии ‎с ‎этими‏ ‎модельками‏ ‎прогнозируют ‎развитие‏ ‎ситуации ‎и‏ ‎действуют ‎в ‎этом ‎Мире.

В-третьих. Если ‎у‏ ‎человека‏ ‎ожидания/прогнозы ‎от‏ ‎развития ‎ситуации‏ ‎и ‎действий ‎всех ‎акторов ‎(участников,‏ ‎действующих‏ ‎лиц)‏ ‎совпадают ‎с‏ ‎тем, ‎что‏ ‎получилось, ‎то‏ ‎модель‏ ‎Мира ‎у‏ ‎человека ‎адекватная ‎реальности ‎и ‎мы‏ ‎такого ‎человека‏ ‎называем‏ ‎умным ‎или ‎знающим‏ ‎(обладающим ‎знанием).

Если‏ ‎же ‎у ‎человека ‎ожидания/прогнозы‏ ‎от‏ ‎развития ‎ситуации‏ ‎и ‎действий‏ ‎всех ‎акторов ‎НЕ ‎совпадают ‎с‏ ‎тем,‏ ‎что ‎получилось,‏ ‎то ‎модель‏ ‎Мира ‎у ‎человека ‎НЕ ‎адекватная‏ ‎реальности‏ ‎и‏ ‎мы ‎такого‏ ‎человека ‎называем‏ ‎дураком ‎или‏ ‎НЕ‏ ‎знающим ‎(не‏ ‎обладающим ‎знанием)

В-четвертых. Знание ‎= ‎адекватные ‎модельки‏ ‎можно ‎получать‏ ‎разными‏ ‎способами, ‎например:

• От ‎рефлексии‏ ‎над ‎собственным‏ ‎жизненным ‎опытом ‎(ну ‎или‏ ‎опытом‏ ‎других ‎людей)
• От‏ ‎предков ‎(родителей‏ ‎или ‎бабушек ‎и ‎дедушек, ‎или‏ ‎других‏ ‎старших ‎поколений).‏ ‎Просто ‎доверяемся‏ ‎тому, ‎что ‎их ‎модельки ‎уже‏ ‎классные
• От‏ ‎созерцания‏ ‎Мира ‎и‏ ‎постижения ‎его‏ ‎сути ‎(можно‏ ‎сказать,‏ ‎через ‎чувства)
• От‏ ‎«прямой ‎сотовой ‎связи ‎с ‎Богом‏ ‎(Богами)» ‎(то,‏ ‎что‏ ‎мы ‎называем ‎религией‏ ‎или ‎верой)
• От‏ ‎выдвижения ‎гипотез ‎и ‎проведения‏ ‎экспериментов‏ ‎(то, ‎что‏ ‎мы ‎называем‏ ‎научным ‎подходом)
• Другое ‎…

В-пятых. Чем ‎больше ‎времени‏ ‎до‏ ‎наступления ‎последствий‏ ‎(дальше ‎горизонт‏ ‎прогнозирования) ‎и ‎сложнее ‎рассматриваемая ‎система‏ ‎или‏ ‎явление,‏ ‎тем ‎сложнее‏ ‎само ‎знание‏ ‎и ‎труднее‏ ‎это‏ ‎знание ‎получить‏ ‎(сформировать).

Пояснения ‎к ‎данным ‎тезисам ‎(игра‏ ‎в ‎вопросы‏ ‎—‏ ‎ответы):

Точно ‎ли ‎Вы‏ ‎хотели ‎написать‏ ‎«адекватные ‎модельки», ‎а ‎не‏ ‎«объективные‏ ‎модельки»?

• Именно ‎адекватные.‏ ‎Адекватность ‎лучше‏ ‎объективности, ‎так ‎как ‎нет ‎претензии‏ ‎на‏ ‎истинность.

У ‎каждого‏ ‎своя ‎адекватность?

• Точно!‏ ‎Если ‎у ‎двух ‎людей ‎прогноз‏ ‎будущего‏ ‎более-менее‏ ‎точный, ‎то‏ ‎не ‎факт,‏ ‎что ‎модельки‏ ‎в‏ ‎головах ‎у‏ ‎них ‎одинаковы. ‎Хотя ‎обе ‎модельки‏ ‎адекватны ‎(позволяют‏ ‎сделать‏ ‎более-менее ‎точный ‎прогноз).

А‏ ‎как ‎вы‏ ‎определяете ‎объективность? ‎Как ‎вы‏ ‎понимаете,‏ ‎что ‎более‏ ‎объективно? ‎Объективность‏ ‎определяется ‎научным ‎подходом. ‎Знание ‎объективно‏ ‎=‏ ‎знание ‎получено‏ ‎с ‎помощью‏ ‎научного ‎подхода, ‎с ‎соблюдением ‎методологии‏ ‎научного‏ ‎подхода.

• Это‏ ‎интересное ‎определение‏ ‎объективности! ‎Дочитайте‏ ‎вопросы-ответы…

А ‎как‏ ‎быть,‏ ‎если ‎модель‏ ‎в ‎голове ‎сформирована ‎на ‎основании‏ ‎экспериментов, ‎но‏ ‎они‏ ‎не ‎удовлетворяют ‎критериям‏ ‎научности? ‎Банально,‏ ‎не ‎обеспечена ‎репрезентативность, ‎изолированность,‏ ‎да‏ ‎и ‎срок‏ ‎жизни ‎явления‏ ‎существенно ‎превосходит ‎срок ‎проведения ‎эксперимента.‏ ‎Тогда‏ ‎чем ‎отличается‏ ‎объективность ‎от‏ ‎адекватности?

• Получается ‎ничем! ‎Люди ‎пытаются ‎потешить‏ ‎собственное‏ ‎«Я»,‏ ‎доказывая ‎«объективность»‏ ‎своих ‎знаний,‏ ‎хотя ‎их‏ ‎результативность‏ ‎в ‎реальном‏ ‎мире ‎(в ‎жизни) ‎может ‎быть‏ ‎меньше, ‎чем‏ ‎у‏ ‎«необъективных», ‎но ‎обладающих‏ ‎адекватной ‎=‏ ‎результативной ‎моделью.

Научный ‎подход

В ‎бытовом‏ ‎понимании‏ ‎наука ‎—‏ ‎это ‎гипотезы‏ ‎и ‎эксперименты. ‎«Хомячки», узнав ‎про ‎такое‏ ‎начинают‏ ‎считать, ‎что‏ ‎если ‎они‏ ‎сами ‎провели ‎какой-либо ‎эксперимент, ‎ну‏ ‎или‏ ‎пронаблюдали‏ ‎какое-то ‎явление‏ ‎один ‎раз,‏ ‎то ‎тем‏ ‎самым‏ ‎они ‎получили‏ ‎знание ‎о ‎Мире.

Проблема ‎в ‎том,‏ ‎что ‎каждый‏ ‎способ‏ ‎получения ‎знаний ‎(перечисленные‏ ‎выше ‎по‏ ‎тексту) ‎имеет ‎свою ‎методологию‏ ‎или,‏ ‎можно ‎сказать‏ ‎по-другому ‎(ХА-ХА),‏ ‎имеет ‎свои ‎ограничения. ‎Для ‎научного‏ ‎подхода‏ ‎мы ‎попробуем‏ ‎по-простому ‎эти‏ ‎ограничения ‎описать ‎(это ‎не ‎всё‏ ‎—‏ ‎только‏ ‎часть):

• Эксперименты ‎сложно применять‏ ‎к ‎системам‏ ‎или ‎явлениям,‏ ‎чей‏ ‎срок ‎жизни‏ ‎превосходит ‎срок ‎жизни ‎экспериментатора. ‎Просто‏ ‎охватить ‎явления,‏ ‎которые‏ ‎сильно ‎превосходят ‎наблюдателя‏ ‎— ‎это‏ ‎нетривиальная ‎задача.
• Нужно ‎обеспечить ‎независимость‏ ‎экспериментов/наблюдений‏ ‎друг ‎от‏ ‎друга, ‎чтобы‏ ‎четко ‎обособить ‎связи ‎и ‎зависимости‏ ‎в‏ ‎модели ‎явления.‏ ‎Нужно ‎исключить‏ ‎нашу ‎предвзятость ‎и ‎влияние ‎окружающего‏ ‎мира‏ ‎(все‏ ‎в ‎мире‏ ‎взаимосвязано).
• Нужно ‎обеспечить‏ ‎репрезентативность ‎выборки,‏ ‎то‏ ‎есть ‎быть‏ ‎уверенным, ‎что ‎небольшое ‎(относительно ‎небольшое)‏ ‎количество ‎наблюдений‏ ‎адекватно‏ ‎представляет ‎рассматриваемое ‎явление‏ ‎или ‎систему,‏ ‎и ‎мы ‎можем ‎использовать‏ ‎индукцию, чтобы‏ ‎вывести ‎знание‏ ‎(закон, ‎правило).

Если‏ ‎учитывать ‎эти ‎ограничения, ‎то ‎сразу‏ ‎следует‏ ‎интересный ‎вывод:‏ ‎весьма ‎спорно‏ ‎называть ‎наукой ‎«экономическую ‎науку», ‎«социологическую‏ ‎науку»,‏ ‎а‏ ‎также ‎психологию,‏ ‎медицину ‎и‏ ‎так ‎далее‏ ‎и‏ ‎тому ‎подобное.‏ ‎Очень ‎автору ‎нравится ‎мысль, ‎что‏ ‎предмет ‎«физическая‏ ‎культура»,‏ ‎которую ‎преподают ‎в‏ ‎спортивных ‎ВУЗах,‏ ‎скорее ‎является ‎«знанием ‎предков»,‏ ‎чем‏ ‎«наукой».

И ‎очень‏ ‎автора ‎смешит,‏ ‎когда ‎участники ‎дискуссий ‎ярятся ‎в‏ ‎праведном‏ ‎гневе ‎«ученые‏ ‎же ‎ДОКАЗАЛИ!»‏ ‎пытаясь ‎убедить ‎в ‎своем ‎НЕзнании‏ ‎и‏ ‎ссылаются‏ ‎на ‎«исследования‏ ‎ученых», ‎которые‏ ‎не ‎соответствуют‏ ‎методологии‏ ‎научного ‎подхода.

Не‏ ‎настаиваю ‎— ‎это ‎частное ‎мнение‏ ‎и ‎не‏ ‎является‏ ‎рекомендацией ‎к ‎действиям.‏ ‎Если ‎у‏ ‎вас ‎есть ‎свои ‎замечания‏ ‎и‏ ‎предложения, ‎то‏ ‎пожалуйста, ‎пишите‏ ‎их ‎в ‎комментариях.

«Хомячок» ‎—‏ ‎человек, ‎который ‎формирует ‎знание ‎на‏ ‎нерепрезентативных ‎данных,‏ ‎а‏ ‎когда ‎ему ‎указывают‏ ‎на ‎логические‏ ‎противоречия ‎в ‎его ‎модели‏ ‎мира,‏ ‎яростно ‎отвергает‏ ‎замечания ‎и‏ ‎обвиняет ‎в ‎агрессии.

Как ‎то ‎я‏ ‎сразу‏ ‎«с ‎места‏ ‎в ‎карьер».‏ ‎Раскроем ‎чуть ‎подробнее, ‎какие ‎смыслы‏ ‎я‏ ‎вкладываю‏ ‎в ‎это‏ ‎определение.

Первое. ‎«Хомячок»‏ ‎— ‎это‏ ‎детская‏ ‎(незрелая) ‎психика‏ ‎или ‎детское ‎отношение ‎к ‎тому,‏ ‎что ‎события‏ ‎в‏ ‎окружающем ‎мире ‎протекают‏ ‎не ‎так,‏ ‎как ‎думает ‎«хомячок». ‎Это‏ ‎перенос‏ ‎ответственности ‎за‏ ‎последствия ‎поступков‏ ‎на ‎внешние ‎причины. ‎Классический ‎пример:‏ ‎когда‏ ‎ребенок ‎ушиб‏ ‎пальчик ‎о‏ ‎ножку ‎стула, ‎то ‎«стул ‎—‏ ‎плохой»,‏ ‎а‏ ‎не ‎«я‏ ‎— ‎неловкий».‏ ‎Когда ‎нашему‏ ‎«хомячку»‏ ‎возражают ‎в‏ ‎дискуссии ‎или ‎указывают ‎на ‎его‏ ‎ошибку ‎в‏ ‎представлении‏ ‎о ‎мире, ‎наш‏ ‎«герой» ‎отвечает‏ ‎в ‎стиле: ‎«Сам ‎дурак!‏ ‎Душнила!‏ ‎ЭДПН! ‎Бан‏ ‎тебе ‎урод!»

Второе.‏ ‎«Хомячок» ‎— ‎это ‎несформированное ‎самостоятельное‏ ‎мышление.‏ ‎Накопленная ‎мешанина‏ ‎из ‎ярких‏ ‎фактов, ‎мнений ‎«правильных» ‎источников, ‎шаблонные‏ ‎выводы‏ ‎«весь‏ ‎мир ‎знает».‏ ‎У ‎«хомячка»‏ ‎не ‎работает‏ ‎даже‏ ‎базовый ‎мыслительный‏ ‎уровень: ‎нет ‎рефлексии ‎относительно ‎окружающего‏ ‎мира ‎и‏ ‎нет‏ ‎логической ‎проверки ‎на‏ ‎противоречия ‎в‏ ‎собственных ‎представлениях. ‎Что ‎же‏ ‎говорить‏ ‎о ‎рациональности‏ ‎выводов ‎и,‏ ‎тем ‎более, ‎о ‎системном ‎взгляде‏ ‎на‏ ‎мир.

Основная ‎ошибка.‏ ‎«Хомячок» ‎формирует‏ ‎обобщение ‎(или ‎строит ‎выводы) ‎на‏ ‎нерепрезентативных‏ ‎выборках:

• строит‏ ‎заключения ‎на‏ ‎ярких, ‎эмоциональных‏ ‎данных/фактах, ‎которые,‏ ‎конечно‏ ‎имеют ‎место‏ ‎быть, ‎но ‎никак ‎не ‎отражают‏ ‎все ‎реальную‏ ‎жизнь,‏ ‎все ‎многообразие ‎мира;
• берёт‏ ‎в ‎рассмотрение‏ ‎очень ‎маленькие ‎выборки, ‎даже‏ ‎если‏ ‎ему ‎кажется,‏ ‎что ‎их‏ ‎много. ‎Больше ‎трех ‎— ‎это‏ ‎же‏ ‎очень ‎много!‏ ‎Не ‎важно,‏ ‎что ‎в ‎реальности ‎фактов ‎на‏ ‎много‏ ‎порядков‏ ‎больше;
• использует ‎очень‏ ‎простые ‎взаимосвязи‏ ‎между ‎явлениями‏ ‎(постоянно‏ ‎говорят ‎о‏ ‎линейной ‎зависимости, ‎хотя ‎такая ‎зависимости‏ ‎характерна ‎только‏ ‎для‏ ‎очень ‎простых ‎механических‏ ‎систем);
• очень ‎часто‏ ‎«хомячок» ‎в ‎качестве ‎исходных‏ ‎фактов‏ ‎использует ‎не‏ ‎факты, ‎а‏ ‎мнения! ‎И ‎дальше, ‎строит ‎выводы‏ ‎на‏ ‎выводах.

Не ‎настаиваю‏ ‎— ‎это‏ ‎частное ‎мнение ‎и ‎не ‎является‏ ‎рекомендацией‏ ‎к‏ ‎действиям. ‎Если‏ ‎у ‎вас‏ ‎есть ‎свои‏ ‎замечания‏ ‎и ‎предложения,‏ ‎то ‎пожалуйста, ‎пишите ‎их ‎в‏ ‎комментариях.