Как я купил бракованный Intel Core i7 12-го поколения
«Базовый уровень для самых первых»
Бывает и такое
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
Путь в небеса длиною в миг
«Золото»
Любимой девушке
Стихотворение: , Единственная»
«Золото»
Стихотворение, посвящённое моей девушке.
Евангелие от Марка (ч.18): Разводиться или не разводиться (Мк. 10:1-12)
«Статьи + исследования»
Сто лет назад американцы практически не знали, что такое развод. Мы не настолько наивны, чтобы думать, что в 1883 г. не было неудачных браков. Но по какой-то причине эти неудачные браки не заканчивались бракоразводным процессом. Для сравнения скажем, что сегодня двадцать два процента всех американцев прошли через развод.
Проблема развода
Мужчина и женщина, вступая в брак, надеются всю жизнь прожить счастливо. Однако так бывает не всегда. Бог ненавидит развод (Мал. 2:16 [Международное Библейское Общество; Современный Перевод]; см. Мф. 19:3-9) — но иногда другие варианты ни к чему не приводят, даже для христианина. Как христианину пережить развод? Вот несколько советов.
1. Позаботьтесь о спасении своей души. Если требуется покаяние, покайтесь (Деян. 8:22). Не оставляйте своей веры. Общины иногда воспринимают разведённых как отверженных. Как бы другие ни относились к вам, не оставляйте церковь — ибо так вы оставляете Господа.
2. Постарайтесь избавиться от негативных чувств. Обстоятельства могут принести разведённому человеку печаль, горе, гнев, горечь и даже ненависть к себе. Эти эмоции могут возникать поочерёдно. Важно признать наличие их и определить, оправданы ли они. Если виноваты вы, то покайтесь и сделайте всё возможное, чтобы исправить ситуацию. Согласитесь, что необоснованные чувства бесполезны и даже вредны, и замените их позитивными мыслями (Фил. 4:8).
3. Делайте то, что лучше всего для ваших детей. Какие бы чувства вы ни испытывали, поступайте правильно. Родители не должны плохо отзываться друг о друге, срывать зло на детях или стараться завоевать их любовь подарками. Давайте детям то, что им необходимо. Наказывайте, если нужно, за их проступки — но не за грехи их родителей.
4. Сделайте домашнюю жизнь «нормальной», насколько это возможно. Дети не должны ощущать себя лишёнными «нормальной» домашней жизни из-за развода.
5. Принимайте помощь. Другие тоже оказывались в подобной ситуации, могут понять ваши трудности и охотно разделят их с вами. Христианские семьи помогут вам и вашим детям любым возможным способом. Бог благ, и Он услышит ваши молитвы.
6. Хорошо подумайте, прежде чем снова вступить в брак. Разведённый христианин (христианка) может страдать от одиночества или считать, что детям нужны два родителя. Однако необходимо хорошенько обдумать два вопроса: «Имею ли я библейское право повторно вступать в брак?» и «Будет ли мой выбор лучше, чем в первый раз?» Многие разведённые люди выбирают такого же мужа или жену, как и в первый раз. По статистике, вторые браки менее успешны, чем первые.
Семья, которая молится сообща
«Большие статьи»
Семьи должны проводить время вместе. Семьи, где благочестивые родители учат и направляют, а благочестивые дети слушаются и повинуются, будут благословлены. Пример этого мы видим в семье Ионадава из дома рехавитов — одной из самых замечательных семей в Библии.
1 Коринфянам (ч.29): Наставление в браке — 5: Указания для безбрачных коринфян (7:25–40)
«Статьи + исследования»
Далее апостол обращает своё внимание на не состоящих в браке. Он не намерен давать повеления в духе категоричных заповедей Десятисловия. В 7:26 он даёт совет, а в 7:28 предлагает вариант. Отвечая на вопросы, посланные ему коринфянами, Павел отрицает, что половые отношения в браке якобы менее угодны Богу, чем воздержание, и советует каждому христианину оставаться в браке, в котором он или она были призваны.
1 Коринфянам (ч.28): Наставление в браке — 4: «Как Господь призвал» (7:17–24)
«Статьи + исследования»
Павел думал о конце времён, о времени, когда все люди предстанут пред Божьим судом. Процессом принятия решений и привычками христиан должны управлять стремление жить по вере, ожидание дня посещения и надежда на вечную жизнь. Поэтому апостол считал чрезмерное внимание к социальным отношениям уклонением в сторону плоти. Брак — важный социальный институт, но совершенно незначительный в свете вечности.
1 Коринфянам (ч.27): Наставление в браке — 3: Совет для верующего, состоящего в браке с неверующим (7:12–16)
«Статьи + исследования»
В греческом обществе, в котором доминировали мужчины, религия отца семейства, как правило, становилась религией всех в доме: жены, детей и рабов. Корнилий (см. Деян. 10:24, 48) и темничный страж из Филипп (Деян. 16:33) обратились вместе со своими домашними. В рамках типичной греческой религии было неважно, если отдельный человек или семья начинали поклоняться новому божеству.
1 Коринфянам (ч.26): Наставление в браке — 2: Совет для безбрачных, вдов и вступивших в брак (7:8–11)
«Статьи + исследования»
Учитывая конкретные обстоятельства в Коринфе, Павел сформулировал общее правило, что лучше оставаться неженатым (см. 7:27). С другой стороны, он понимал, что люди в социальном, духовном и психологическом плане разные (7:7). Он не сказал, что брак это грех; в сексуальных отношениях в браке нет греха. Апостол утверждал, что лучше оставаться в том социальном статусе, в каком человек находился на тот момент.
1 Коринфянам (ч.25): Наставление в браке — 1: Потакание слабостям или самоотречение (7:1–7)
«Статьи + исследования»
В первых шести главах 1 Коринфянам Павел говорил о тревожных событиях в церкви, о которых он узнал, можно сказать, из первых рук. Среди вопросов, поднимаемых апостолом в конце 6 главы — мнение о том, что люди должны удовлетворять свои физические желания. Среди проблем, которые затрагивал апостол в конце главы 6, было мнение, что для человека лучше всего удовлетворять свои физические желания.
КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОЛОМАЛОСЬ И КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, ЧТОБЫ СТАЛО, КАК НУЖНО В ЛИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
«ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ»
ПОСЛЕДНИЕ ГОДА ПЛОТНО ЗАНИМАЯСЬ ВНУТРИСЕМЕЙНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ, И ОТНОШЕНИЯМИ В ПАРЕ, А ТАКЖЕ ЛИЧНЫМИ ВОПРОСАМИ. С КАЖДЫМ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ УБЕЖДАЮСЬ, ЧТО НИ У ОДНОГО ЗЕМЛЯНИНА НЕТУ ШАНСОВ ВЫРУЛИТЬ И ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ЕСЛИ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТРАДИЦИОННЫМИ МЕТОДАМИ. У ЖИВЫХ ТОЛЬКО ТАК, БЕЗЧУВСТВЕННЫМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ. ОРКИ, БИОРОБОТЫ, КАРАБАСЫ БАРАБАСЫ, КОТЫ БАЗИЛИО НЕ НАШ ПУТЬ.
Звезда пленительного счастья
«Промо уровень»
После подавления восстания на Сенатской площади события развивались трагически: пятеро декабристов казнены, большинство отправлены в Сибирь. И вслед за ними, сквозь мороз и лишения, поехали их жёны.
(+) Frankfurter Allgemeine Zeitung : «Что делать, когда один из партнеров хочет секса больше, чем другой?» (перевод с немецкого)
???Обзор немецких медиа
?(+) Frankfurter Allgemeine Zeitung в статье по премиум-подписке «Что делать, когда один из партнеров хочет секса больше, чем другой?» рассказывает, как можно попытаться решить проблемы в семейных отношениях. Уровень упоротости: отсутствует ?
Анна (45 лет) и Том (51 год) знают друг друга со школьных лет. Тогда они были безумно влюблены друг в друга и впервые встретились [интересно, это как это? Даже если предположить, что Тому на момент окончания школы было 18, а Анне 12, ну… Как бэ… ?– прим. «Мекленбургского Петербуржца»]. Но из их любви ничего не вышло. Спустя годы они снова случайно встретились. Они оба пережили развод. Через шесть месяцев они поженились, а через год родились близнецы. Но теперь они не знают, что делать. На самом деле они могли бы быть счастливы, но это не так. Их сексуальная жизнь находится на самом дне. Том часто скучает по сексу, Анна - нет.
Если пара решает пойти на терапию, они оба обычно представляют свою проблему как общую: «Мы отдалились друг от друга». «Мы слишком много ссоримся». Или даже: «Наша сексуальная жизнь не в порядке». Обычно вскоре выясняется, что реальность сложнее и существует как минимум две версии проблемного вопроса. Сами пары редко знают об этом. Они также не подозревают, что за их отдельными историями может скрываться третья история.
На первый взгляд, у Анны и Тома есть общая тема: неудовлетворённость своей сексуальностью. Это случается со многими парами; вялость - почти неизбежная часть длительных отношений. Стресс повседневной жизни, а также слишком привычные вещи мешают страстному сексу. Помогают ли такие объяснения? Не обязательно, потому что Том хочет заниматься сексом со своей женой. Анна, напротив, не скучает по сексу и вполне может жить без него. Вот они, две версии темы «Наша сексуальная жизнь пошла на спад». Версия Тома - это отсутствие желания у Анны, версия Анны - это желание Тома, к которому у неё нет желания [вообще, с моей лично точки зрения, у жены может быть лишь два оправдания в отказе мужу от секса: месячные и смерть. Но это исключительно моё мнение – прим. «МП»].
В отношениях, если один человек хочет чего-то меньше, чем другой, он контролирует происходящее. Если Том хочет больше секса с Анной, он мало что может сделать. Её «нет» сильнее, чем его «да». Это справедливо и для других сфер партнёрства: если, например, она ожидает от него, что он будет поддерживать порядок в доме, а он не соглашается, в большинстве случаев не помогут ни дружеские просьбы, ни гневные наставления.
Тот, кто говорит «нет», обладает властью, а именно: он обладает отключающей властью. Этот термин принадлежит швейцарскому социологу Сильвии Штауб-Бернаскони. Речевое или невербальное «нет» - это способ противостоять нуждам или требованиям. Когда человек использует власть, это обычно происходит бессознательно, но никогда без причины.
Почему Анна тормозит желание своего мужа? Что стоит за её отказом? Ей больше не нравится секс с ним, его «предложение» слишком скучно, слишком рутинно, слишком навязчиво? Всё это может играть важную роль в отношениях. Но в случае с этой парой что-то ещё кажется значительным, о чём говорит почти случайное замечание об их «первой» любви. Анн и Том были парой уже в подростковом возрасте. Почему они расстались? Что произошло тогда? Постепенно в ходе терапии пары выясняется: Том изменил Анне с её лучшей подругой в то время [лучшие подруги – они такие. Но виноват почему-то мужик ? – прим. «МП»]. Это нарушение доверия глубоко задело её. Она впала в депрессию и чуть не провалила экзамены. Помочь ей смогла только психотерапия.
Всё это было давно, может ли это иметь значение сейчас? Оба снова нашли друг друга, получили второй шанс. На самом деле, они могут быть счастливы. И всё же прошлое играет свою роль. Нынешняя ситуация напоминает Анне, которая сама этого не осознаёт, то, что было тогда: Том много работает, мало разговаривает, у них почти нет времени друг на друга. Он кажется ей далеким и часто отсутствует. Она становится всё более неуверенной в себе, не знает, что он думает, что она всё ещёё значит для него. Когда она говорит с ним, он отмалчивается. Во время жаркого спора он говорит ей, что она могла бы сбросить несколько килограммов.
Её доверие к Тому и отношениям начинают давать трещину. Всё больше и больше она теряет своё ощущение безопасности - безопасности привязанности. Нынешние раздражения вызывают у Анны такие же чувства и сомнения, как и в молодости. Она больше не может положительно ответить на важные вопросы: «Ты рядом, когда ты мне нужен? Ты действительно рядом со мной? Её отношения больше не являются для неё безопасным местом. Именно поэтому «нет» Анны препятствует её сексуальной близости с Томом. Её проблема не в отсутствии желания, а в отсутствии доверия.
Если у пары есть сексуальные проблемы, часто играет роль эмоциональная стабильность партнерства. Не может быть всё правильно в спальне, если не всё правильно за её пределами. Если эмоциональная связь с другим человеком стала слабой или, возможно, вообще отсутствует, один из партнеров больше не чувствует близости с другим; тогда трудно желать друг друга. Это означает, что в таких случаях терапия пары не может быть сосредоточена только на теме секса. В первую очередь паре нужна поддержка в выяснении причин ослабления связи и в восстановлении утраченной надёжности привязанности.
В случае Анны и Тома взгляд в прошлое помогает лучше понять проблемы настоящего. Только на втором этапе оба могут рассмотреть, нуждается ли их сексуальная близость в обновлении и каким образом это может быть успешным.
Подобно Анне и Тому, все пары создают картину своих отношений, которую считают реальностью. Некоторые вещи отходят на второй план, на других делается слишком большой акцент. Это нормальное явление, и оно не должно усугублять отношения. Если же обиды и травмы замалчиваются, то в какой-то момент они всплывут вновь - например, в виде сексуальной проблемы. Тогда имеет смысл поискать историю за историей.
Наша колонка об отношениях «Любить лучше», написанная Урсулой Нубер, выходит в первые выходные каждого месяца в газете Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung; это вторая часть. Нубер - дипломированный психолог, системный психотерапевт и терапевт для пар, имеющий собственную практику недалеко от Гейдельберга. Фотографии для колонки были сделаны в сотрудничестве с Мигелем Кляйн Медина и Йоханной Энгель, студентками Франкфуртского университета музыки и исполнительских искусств. Фотографии были сделаны Илкаем Каракуртом.
@Mecklenburger_Petersburger
Хотите поддержать проект и читать больше эксклюзивных переводов публикаций в ведущих немецких СМИ? Это категорически приветствуется ??
Поддержать проект Мекленбургский Петербуржец (исключительно по желанию)
Не забываем подписываться на канал «Мекленбургский Петербуржец» в Яндекс.Дзен
