???Обзор немецких медиа
?(+) Frankfurter Allgemeine Zeitung в статье по премиум-подписке «Что делать, когда один из партнеров хочет секса больше, чем другой?» рассказывает, как можно попытаться решить проблемы в семейных отношениях. Уровень упоротости: отсутствует ?
Анна (45 лет) и Том (51 год) знают друг друга со школьных лет. Тогда они были безумно влюблены друг в друга и впервые встретились [интересно, это как это? Даже если предположить, что Тому на момент окончания школы было 18, а Анне 12, ну… Как бэ… ?– прим. «Мекленбургского Петербуржца»]. Но из их любви ничего не вышло. Спустя годы они снова случайно встретились. Они оба пережили развод. Через шесть месяцев они поженились, а через год родились близнецы. Но теперь они не знают, что делать. На самом деле они могли бы быть счастливы, но это не так. Их сексуальная жизнь находится на самом дне. Том часто скучает по сексу, Анна - нет.
Если пара решает пойти на терапию, они оба обычно представляют свою проблему как общую: «Мы отдалились друг от друга». «Мы слишком много ссоримся». Или даже: «Наша сексуальная жизнь не в порядке». Обычно вскоре выясняется, что реальность сложнее и существует как минимум две версии проблемного вопроса. Сами пары редко знают об этом. Они также не подозревают, что за их отдельными историями может скрываться третья история.
На первый взгляд, у Анны и Тома есть общая тема: неудовлетворённость своей сексуальностью. Это случается со многими парами; вялость - почти неизбежная часть длительных отношений. Стресс повседневной жизни, а также слишком привычные вещи мешают страстному сексу. Помогают ли такие объяснения? Не обязательно, потому что Том хочет заниматься сексом со своей женой. Анна, напротив, не скучает по сексу и вполне может жить без него. Вот они, две версии темы «Наша сексуальная жизнь пошла на спад». Версия Тома - это отсутствие желания у Анны, версия Анны - это желание Тома, к которому у неё нет желания [вообще, с моей лично точки зрения, у жены может быть лишь два оправдания в отказе мужу от секса: месячные и смерть. Но это исключительно моё мнение – прим. «МП»].
В отношениях, если один человек хочет чего-то меньше, чем другой, он контролирует происходящее. Если Том хочет больше секса с Анной, он мало что может сделать. Её «нет» сильнее, чем его «да». Это справедливо и для других сфер партнёрства: если, например, она ожидает от него, что он будет поддерживать порядок в доме, а он не соглашается, в большинстве случаев не помогут ни дружеские просьбы, ни гневные наставления.
Тот, кто говорит «нет», обладает властью, а именно: он обладает отключающей властью. Этот термин принадлежит швейцарскому социологу Сильвии Штауб-Бернаскони. Речевое или невербальное «нет» - это способ противостоять нуждам или требованиям. Когда человек использует власть, это обычно происходит бессознательно, но никогда без причины.
Почему Анна тормозит желание своего мужа? Что стоит за её отказом? Ей больше не нравится секс с ним, его «предложение» слишком скучно, слишком рутинно, слишком навязчиво? Всё это может играть важную роль в отношениях. Но в случае с этой парой что-то ещё кажется значительным, о чём говорит почти случайное замечание об их «первой» любви. Анн и Том были парой уже в подростковом возрасте. Почему они расстались? Что произошло тогда? Постепенно в ходе терапии пары выясняется: Том изменил Анне с её лучшей подругой в то время [лучшие подруги – они такие. Но виноват почему-то мужик ? – прим. «МП»]. Это нарушение доверия глубоко задело её. Она впала в депрессию и чуть не провалила экзамены. Помочь ей смогла только психотерапия.
Всё это было давно, может ли это иметь значение сейчас? Оба снова нашли друг друга, получили второй шанс. На самом деле, они могут быть счастливы. И всё же прошлое играет свою роль. Нынешняя ситуация напоминает Анне, которая сама этого не осознаёт, то, что было тогда: Том много работает, мало разговаривает, у них почти нет времени друг на друга. Он кажется ей далеким и часто отсутствует. Она становится всё более неуверенной в себе, не знает, что он думает, что она всё ещёё значит для него. Когда она говорит с ним, он отмалчивается. Во время жаркого спора он говорит ей, что она могла бы сбросить несколько килограммов.
Её доверие к Тому и отношениям начинают давать трещину. Всё больше и больше она теряет своё ощущение безопасности - безопасности привязанности. Нынешние раздражения вызывают у Анны такие же чувства и сомнения, как и в молодости. Она больше не может положительно ответить на важные вопросы: «Ты рядом, когда ты мне нужен? Ты действительно рядом со мной? Её отношения больше не являются для неё безопасным местом. Именно поэтому «нет» Анны препятствует её сексуальной близости с Томом. Её проблема не в отсутствии желания, а в отсутствии доверия.
Если у пары есть сексуальные проблемы, часто играет роль эмоциональная стабильность партнерства. Не может быть всё правильно в спальне, если не всё правильно за её пределами. Если эмоциональная связь с другим человеком стала слабой или, возможно, вообще отсутствует, один из партнеров больше не чувствует близости с другим; тогда трудно желать друг друга. Это означает, что в таких случаях терапия пары не может быть сосредоточена только на теме секса. В первую очередь паре нужна поддержка в выяснении причин ослабления связи и в восстановлении утраченной надёжности привязанности.
В случае Анны и Тома взгляд в прошлое помогает лучше понять проблемы настоящего. Только на втором этапе оба могут рассмотреть, нуждается ли их сексуальная близость в обновлении и каким образом это может быть успешным.
Подобно Анне и Тому, все пары создают картину своих отношений, которую считают реальностью. Некоторые вещи отходят на второй план, на других делается слишком большой акцент. Это нормальное явление, и оно не должно усугублять отношения. Если же обиды и травмы замалчиваются, то в какой-то момент они всплывут вновь - например, в виде сексуальной проблемы. Тогда имеет смысл поискать историю за историей.
Наша колонка об отношениях «Любить лучше», написанная Урсулой Нубер, выходит в первые выходные каждого месяца в газете Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung; это вторая часть. Нубер - дипломированный психолог, системный психотерапевт и терапевт для пар, имеющий собственную практику недалеко от Гейдельберга. Фотографии для колонки были сделаны в сотрудничестве с Мигелем Кляйн Медина и Йоханной Энгель, студентками Франкфуртского университета музыки и исполнительских искусств. Фотографии были сделаны Илкаем Каракуртом.
@Mecklenburger_Petersburger
Хотите поддержать проект и читать больше эксклюзивных переводов публикаций в ведущих немецких СМИ? Это категорически приветствуется ??
Поддержать проект Мекленбургский Петербуржец (исключительно по желанию)
Не забываем подписываться на канал «Мекленбургский Петербуржец» в Яндекс.Дзен
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
